شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (19)

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی و فضای مجازی

  1. کاش ۳ نفر بودم یه نفرم همش مینشست پا گوشی یه نفرم همش میخوابید یه نفرم همش سگ دو میزد واس کار و درس و باشگاه.

2. سوسیس خریدم که سوسیس تخم مرغ درست کنم سر راه دیدم 2 تا سگ وایسادن یکیشو دادم بهشون 10دقیقه وایسادم نخوردن میخوام بگم سگ نمیخوره دانشجو میخوره.

3. انقدر خونه مون سرده که از اداره هواشناسی تماس گرفتن گفتن اونجا کجاس انقدر برودتش زیاده؟ و خواستن کمک های انسان دوستانه بفرستن.

4. من حتی توی زندگی‌خودم هم جایگاه ویژه ای ندارم، چه برسه به زندگی بقیه.

 

 

وقتی مامان میگفت پاشو مدرسه دیر شد و تو میخواستی نشون بدی مریض شدی :)) 

5. کاش وقتی میاید مهمونی زود برید. شاید تو یکی از اطاق های اون خونه یکی خودشو زده به خواب که داره از جیش میمیره.

6. به بابام میگم ماشین داره قدیمی میشه میوفته تو خرجا عوضش کن میگه تو این همه سال برامون خرج تراشیدی مگه عوضت کردم، تازه از تو فاییدشم بیشتره.

7. یه جاهایی از گوسفندو میخورن که اگه خوده گوسفند زبون داشت میگفت نه داداش استدعا دارم، اونجارو دیگه نه.

8. هزار تومن پول برا کفش میدین؟ من ٦ سالم بود بابام پوتین ها سربازیشو آورد گفت اینم کفش تا ٢٠ سالگیت. هی میگفتم بابا بزرگه برام میگفت نه مدلشه.

 

 

بالاخره کبری هم رفت سر خونه زندگیش 

9. وقتی یکیو میخوای و بهش نمیرسی چقدر سخته. حالا فک کنید من که چندتا رو میخوام و بهشون نمیرسم چه وضعی دارم.

10. ‏مزیت دکترای ایران اینه که میشه بهشون سفارش بدی: فلان قرص رو بنویس، آمپول بنویس زود خوب شم، نه آمپول نمیخوام، شربت بده. ینی قشنگ رستورانه.

11. بلاتکلیفم، مثل شبکه چهار بعد از فوت باب راس.

12. ‏یه یادی هم بکنیم از وزیر جهاد کشاورزی احمدی نژاد که گفت روزی ۲۷ ساعت کار میکنم، پرسیدن چجوری؟  گفت آخه از اونور ۳ ساعت زودتر از خواب بلند میشم.

 

 

وقتی یادت میاد نوبت توعه که ظرفا رو بشوری 

13. ‏ولی قدیم پسرا تو خیابون خیلی پیگیرتر بودن. الان یه تیکه میندازن رد میشن. خب حیوون شاید خواستم عروس ننت شم.

14. ‏تو چین یه ضرب المثلی هست که میگه: آنچه را که برای خود نمی پسندی بفروش به ایرانیا.

15. ‏شما یادتون نمیاد یه زمانی موضوع روز جامعه‌ی جوونا این بود که یه حلقه‌ی طلایی که اسمشو روش نوشتن رو  ببرن دستش کنن که بیاد تو سرنوشت‌شون.

16. ‏خدایا به حبیبات بگو بچه هاشونو نیارن خونمون.

 

 

هی جو... پولا ر رد کن بیاد 

17. ‏رفتم کوه خواسم چایی درست کنم داشتم دنبال چوب میگشتم ی شاخه افتاده بود رو زمین هرچی کشیدمش میرفت جلوتر. آخرش گف حاجی اگه ناراحت نمیشی من مارم.

18. ‏به بابام میگم باز نشستی برای بار هزارم جومونگ میبینی خسته نمیشی؟ میگه دخالت نکن وگرنه میبرمت تو چوسان قدیم ولت میکنم.

19. اگه یکی از پشت زد به ماشین صفر کیلومترتون لطفا منطقی برخورد کنین، به این صورت که آرامشتونو حفظ کنین بعد خیلی آرووم قفل فرمونو دربیارین.

20. داداشم دوست دخترشو پیچونده رفته سفر. مامانم زنگ زده به دوست دخترش گفته این سه روزه رفته عشق و حال دیگه خود دانی، انصافا رفیق بی کلک مادر.

 

 

حوصله مشتری نداره... 

21. خیلیا یادشون نمیاد، یه زمانی تو فیسبوک طرف یه عکس از خودش میذاشت کل فرند لیستشو روش تگ‌ می‌کرد که مبادا یه لایک از دستش بره.

22. اسم بچه هام رو میخوام بذارم بردیا، بعدیا، کمی بعد، آنچه خواهید دید.

23. زندگی درواقع مثل خرمالو کال میمونه، نمیتونم توضیح بدم چرا، همینجوری مرامی قبول کنید.

24. میخوام به وسایل اتاقم کش وصل کنم وقتى کارم تموم شد باهاشون ولشون کنم خودشون برن سرجاشون.

 

 

-حاجی بیخیال 

+نه وایسا ببینم چی زر زر کرد؟! 

25. رفیقم سه ماهه مهاجرت کرده نروژ. دیروز زنگ زدم بهش بیچاره کیلی کیلی نِروِس بود!

26. یارو عکس ابی و سیاوش قمیشی رو گذاشته زده پیر نشید، فکر کنم یا معنی پیر رو نمیدونه چیه یا عکسو اشتباه آپلود کرده.

27. یه عده هم میرن پول میدن تو جاده سلامتی باشگاه انقلاب راه میرن. اینکه میگن چوب خدا صدا نداره همینه. خب برو تو کوچتون راه برو. تو خونتون راه برو.

28. با یه دختر رفتم کافه گفت سفارش بده از منو "بلامنتو" رو انتخاب کردم، گفت این اسم کافه است یکی دیگه انتخاب کن. هنوز فکرشو می کنم قلبم تیر میکشه.

 

 

‏اولین و آخرین باری که یه پرسپولیسی دو ستاره رو پیرهنش دیده 

29. نوشته احتیاط، آینه مقعر می‌ذارن تو اتاق پرو که خودتو لاغر ببینی خوشت بیاد. بابا اونجا که من ازش لباس می‌خرم پشت دخل کنار پیکنیکی باید پوشید.

30. یه سری رفتم آموزش دانشکده و گفتم رفیقم توی مستراح گیر کرده آبم قطعه. مدیر آموزش برگشت گفت: اول از سایت اقدام کن.

31. یکبار هم تو خونه گفتم خدایا من چقدر زشتم، ننه م از اونور گفت شانست خوشگل باشه. خب مادر من لااقل تو تایید نکن.

32. حالا انقدر عکس گربه شنی و فوک خزری رو به اشتراک بذارید که لاکچری‌ها اینارو هم حیوون خونگی کنن و نسلشونو بفنا بدن.

 

 

وقتى آرایشگرت مهندسى معمارى خونده باشه 

33. استاد کنکورم جلسه اول اومد گفت بچه ها قبول شدن اصلا سخت نیس فقط باید درس بخونید! همونجا بود فهمیدم پولمونو ریختیم تو جوب.

34. من بچه بودم فکر میکردم شیزوفیرینی رو صبح با سرشیر میخورن ولی بزرگتر شدم فهمیدم اسم یه بیماریه.

35. ‏جدا شدن از رختخواب گرم تو یه صبح سرد اونقدر غمگینه که جا داره تو روضه ها بهش اشاره بشه.

36. اهنگ داشت پخش میشد که یهو خانم هایده عربده کشون گفت: توقلبت کی عزیز تر شده از من؟ همینجوری اشک تو چشام جمع شد گفتم هیچکی به حضرت عباس.

 

 

‏وقتی گوشیت می افته زیر تخت... 

37. ‏مهمترین مزیت مُردن در سانحه هوایی، اینه که همراه خود آدم، گوشی و لپ تاپ و محتویات New folder 2 هیدن شده درایو F، همه با هم یکجا نابود میشه.

38. ‏ینی الان بهنوش بختیاری کف کدوم مغازه عطر فروشی داره غلت میزنه؟

39. کی میگه تفلون نچسب‌ترین ماده‌ی جهانه؟ پس بچه‌های دانشگاه چی میشن؟

40. ‏یه قانونی هست که میگه هروقت گرسنه ای هیچی تو خونه واسه خوردن نیست، کافیه بیرون غذا خورده باشی صفی از مورد علاقه هاتو جلوت میچینن.

 

 

وضعیت مردم 

صبح شنبه 

توی اتوبوس و مترو 

41. فوبیای پیدا نکردن دستگیره در موقع پیاده شدن از ماشین گرون دارم.

42. ‏من هروقت یه نفر تو اینستاگرام فالوم می‌کنه خودم می‌رم پستامو نگاه می‌کنم ببینم چطوری به‌نظر میاد.

43. حالا که ترامپ به خلیج فارس میگه خلیج عربی ، ما هم به گیم آو ترونز میگیم مختار نامه.

44. ‏آیفون ۱۰ اومده ۱۰ میلیون و ششصد. کسی نیست منو کامل بخره؟ دیگه اهدای کلیه و قلب و اینا فایده نداره.

45. میدونین چرا تو جعبه پرتقال روزنامه میزارن؟ چون وقتی پرتقالا تو انبارن حوصلشون سر نره.

46.منواز رو لباسام قضاوت نکن. من سلیقه دارم پول ندارم.

مردا وقتی بازنشست میشن