شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی و فضای مجازی

  

  

---

1. ‏اول مهر شد، یادی کنم از آقای اسدی معلم پرورشی کلاس سوم دبستانمون که نوار سیاحت غرب رو برامون پخش کرد و من تا یک هفته شب‌ها میشاشیدم تو خودم.

2. ‏هر دو درجه‌ای که هوا سردتر میشه ده درصد به فعالیت کلیه‌های من افزوده میشه.

3. از این ویروس جدیدا س.

(از هفته آینده در سرتاسر کشور)

4. هر سال محرم دامادمون میگه دیگه انقدم نامسلمون نیستم که نذرى نخورم ما هم ناچارا بخاطر خواهر میخندیم.

 

 

وقتی منتظری پرستار بیاد آمپول بزنه :)) 

5. من نمیدونم چطوری میگین بغل مشکلات رو تسکین میده؟ مثلا اجاره خونه دو ماه رو ندادی، یکی بغلت کنه، تو ردیف میشی؟

6. تو مترو طرف مام میفروخت یکی صداش زد گفت داداش دوتا بده این بغل دستیمون من حساب میکنم.طرف کم مونده بود ترمز اضطراری رو بکشه وسط تونل پیاده شه.

7. شما هم وقتی ایموجی میفرستین شکلشو با صورتتون در میارین برا خودتون یا فقط من باید برم پیش روانشناس؟؟

8. من با قمه‌زنی مشکلی ندارم. با آروم زدنش مشکل دارم. محکم بزن نصف شه اون کله.

 

 

چهل سال تمام عکس شهرام شب‌پره روی اسکناس ۲۰ تومنی بود و من دقت نکرده بودم 

9. یه کارگر افغان داشتیم، بهش گفتم چای می‌خوری؟ گفت به مهمان نمی‌گن چای می‌خوری، می‌ریزن می‌گذارن مقابلش می‌گن بفرمایید!

10. حالا جِم تی وی از امشب یه شبکه جدید میزنه به اسم جِم محرم.

11. دیدین وقتی سرتون شلوغه و درگیرین یهو پیام میده" دوست دارم" چه حسه خوبیه؟ منم ندیدم.

12. +فردا میری کلاس؟

_نه بابا هفته ی اول کجا برم 

+ااا ...منم نمیرم

(هر دو 10 شب آلارم را روی ساعت7 تنظیم می کنند و به خواب می روند)

 

 

از امشب در سراسر یخچالهای کشور 

13. اقا غذا تموم شد الکی واینستین

 (٣٦ پرس قیمه را سوسکی در صندوق عقب ماشین میگذارد)

14. بهشت زهرا گفته تا سال ٩٨ بیشتر قبر ندارن.. فقط یک سال و نیم وقت داریم بمیریم.

15. تو بزن تو چارچوب گل خوردن با من.

عاشقانه های بیرانوند

16. ‏میگن طارمی تو هیئت به جا اینکه بزنه رو سینش میزنه تو صورت بغلی.

 

 

دهه شصت کسی این جامدادی رو داشت نه تنها بچه پولدار بود بلکه از لحاظ تکنولوژی حس ناسا بهش دست میداد

مخصوصا اون جا پاک کنی که از بغل باز میشد 

17. ‏رفته‌بودم کافه برای کار، روز اوّل صاحاب کافه بهم گفت "ببین سجّاد جان، اینجا جون مردم دست ماس". کاملاً حس یانگوم توی جواهری در قصرو داشتم.

18. ‏یه بیماریم دخترا دارن به اسم "خود زشت پنداری" بهش میگی خوشگلی میگه نه زشتم:( میگی خب باشه زشتی، چاقو برمیداره میافته دنبالت.

19. امروز با خودم فک میکردم کاش پولدار بودم ماشین هیبریدی میخریدم با برق کار کنه پول بنزین ندم بعد یادم افتاد پولدار بودم پول بنزینم داشتم.

20. ‏یه همسایه م داشتیم هنرپیشه بود. زنش اومد در خونه مون گفت امشب فیلم شوهرمو پخش میکنن. یارو تو فیلم از در دستشویی که اومد بیرون کشتنش.

 

 

اسکلت های ۷۰۰ ساله ی یک زن و شوهر، زنه هنوزم داره حرف میزنه 

21. ‏فرانسه خواستار افزودن بندهای تازه به برجام شده. امیدوارم یکی از اون بندها معاوضه ی حامد همایون با لارا فابین باشه.

22. ‏کارت اهدای عضو علی پروینُ نشون داد، اعضاشُ به هرکی پیوند بزنن طرف 60-70% حالش خوب میشه 50-60% باقیموندشم دیگه بستگی به لطف خدا داره.

23. ‏+ بابایی فردا بریم استادیوم؟

- نه عزیزم! محیط استادیوم خوب نیست، مامانتم راه نمیدن، بجاش پس فردا همه باهم میریم اعدام می بینیم!

24. ‏شما الان جم تی وی اسپورتم که باز کنی میبینی چنتا دو چرخه سوار دارن به هم خیانت میکنن  سه تا فوتبالیست هم  با یه والبیالیست ریختن رو هم.

 

 

من وقتى آخر هیئت میرم که به شام برسم، جلو در نمیذارن برم تو 

25. هیئت مدیره استقلال از کاپلو و لیپی شروع میکنن آخرشم صمد مرفاوی میاد..

26. تو هر محل هیئتا تجزیه شدن هر ٥ قدم یه هیئته و این نشون میده ما ایرانیا کار گروهی که هیچ،نمیتونیم حتی دور هم بشینیم گریه کنیم.

27. قانون یک خوابگاه: اگر خوراکی ای به مدت یک هفته در یخچال دست نخورده موند، صاحب ‌خوراکی‌ دیگه نمیتونه ادعای مالکیت ‌روش ‌داشته باشه.

28. فروش اجناس تو ماهواره به این شکله که میگن این جنس قیمتش 12 میلیونه ولی برای شماک ه از این برنامه خریداری میکنی تنها 39 هزارتومنه.

 

 

الان کلی شاخ مجازی توو این صف‌ها واستاده 

 

29. از دوره ۱۲ ساله تحصیل فقط همین یادمه

خوراک پوشاک مسکن

ایمان تقوا عمل صالح 

30. دوستم از یکى از این تعمیرگاه موتورا پرسیده بود آقا درامدت خوبه ؟ طرف گفته بود آره خوبه فقط مشترى ثابت ندارى ، ماکسیمم ٣ ساله بعدش میمیرن:)))

 

31. ‏یادمه زمان ما زنگ آخر دخترا یک ربع زودتر می اومدن بیرون مثلا به مسیر پسرا نخورن ولی با تلاش و همت فراوان خودمون رو میرسوندیم بهشون.

 

32. عکس لیوان آب خوری گذاشته با کپشن " نوستالژی فقط این ". لامصب من هنوز تو دانشگاه با اونا آب میخورم.

 

 

وضعیت شاخا

دیروز vs امروز 

33. من اواخر پنجم دبستان فهمیدم اون سیبیلو قد بلند مدیر مدرسه بود نه باباى مدرسمون بعد دیروز  یه داف بلوند سانتافه سوار اومد گفتن این مدیره!

34. یه دسته سبزی تو راه پله بود پاک کردم/شستم، خودمو پیش مامان لوس کنم. سبزی مال دوست مامان بوده قبل دکتر رفتنش گذاشته خونه ما، جمعه میان خواستگاری.

35. ‏حالا دختر آبادانی بی قراره اوکی آدم گاهی بی قرار مبشه ولی چجوری عاشق شده و خبر نداره؟ صبح پاشده دیده عاشقه ولی خبر نداره؟

36. از هرچی میترسی برو تو دلش. مثلا اگر از گرگ میترسی برو تو دلش بذار بگیره جرت بده که بفهمی واقعیت با کتابای روانشناسی فرق داره.

 

 

وقتى سر جلسه امتحان جواب سوال ١ رو از بغل دستیت میخواى. 

37. ‏این قابلمه رو حاجی فرستاد گفت سفارشی پر کن.

(رابطه ها-مافیای پشت پرده هیئت)

38. ‏سلامتی اون ادمینی که از معلمش اجازه میگیره بره دستشویی تا از اونجا یه پست تو پیج و کانالش بذاره ملت نگن دانش آموزه.

39. ‏ما ۱۰ تا قابلمه ۱۲ نفره داریم که بابام فامیلیمون رو روش حکاکی کرده میده ما میریم نذری جمع میکنیم، صبح رفت از انباری در آوردشون.

40. میبینم که همه شاخا لست سینشون 6:30 شده.

 

 

وقتی کلاس اولی بودم و تو زنگ تفریح کلاس پنجمی‌ها می‌فهمیدن ساندویچ کالباس دستمه... 

41. محرومیت طارمی جدی ترین کمکی بود که فیفا میتونست به فوتبال کشورمون کنه.

42. یه بار معلم زبانم بم گفت I love you ینی چی؟ گفتم دوست دارم. اونم باهام سرد شد.

43. دانشجو های هنر از هفته پیش حموم نرفتن که روزای اول آماده برسن.

44. تنها موفقیت استقلال تو این فصل لایی خوردن بیرانونده.

45. اگر تو ایران فیلمی ساخته بشه که لیوان بشکنه و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبره، میتونیم بگیم سینمای ما وارد یه فاز جدید شده. 

یه روز معمولی توی کره شمالی