شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

 شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی وفضای مجازی

  
     

1. تو خونه ی ما هنوز به حمید لولایی میگن خشایار.

2. ‏میگن برای هرچیزی راهی وجود داره، فقط باید راهش رو پیدا کنی... الان دارم فکر میکنم با چندتا تخم مرغ و گوجه چطور میشه "قرمه سبزی" درست کرد.

3. منطقى ترین کار اینه که همین امشب با شهریوریاى مغرور بیعت کنیم، شوخى نیس که دوران حکمرانیشون داره فرا میرسه.

4. یه بارم رفتم دماغمو عمل کنم دکتره یه نگا کرد گفت داداش شما صبرکن یکم دیگه علم پیشرفت کنه کلا سرتوعوض کن! مشکل تو فقط با عمل دماغ حل نمیشه.

 

 

کادو تولدم بابام خربده، ایشالا توش آی پد باشه. 

5. ‏صبونه هم آب پرتقال خوردم هم قهوه. طبق استانداردهای صداوسیما الان نصف مسیر «ثروتمند و بدجنس بودن» رو طی کردم.

6. ‏اونی که گفته سحرخیز باش تا کامروا باشی ببین چه بدبختی بوده که سحرخیزی براش کامروایی محسوب میشده.

7. ‏یسری با داداشم تو خونه تنها بودیم تو لباسشویی از درب جلوش با پارچ آب میریختم لباس بشورم داداشم گفت چکار میکنی احمق، رفت شلنگ آبو از حیاط آورد.

8. ‏جالبه یکی از دوستان داییش ۶سال از خودش کوچکتره، سیگار دست داییش گرفته بود کتکش میزد.

 

 

‏میخوام سه تا از این اسکوترا بخرم، یکی زیر پا یکی زیر کمر یکی زیر سر، تا بتونم بصورت دراز کشیده در سطح شهر تردد کنم. 

9. ‏دستفروشای انقلاب ۳۰ ساله دارن کتابای سینوهه، ایرج میرزا و عایشه پس از پیامبر میفروشن. بابا دوتا کتاب غیر از اینا هم بیارید دیگه.

10. ‏تو رو خدا لیگ برتر یه کشورو ببین:

نفت با برق بازی داره

فولاد با مس

خونه به خونه با پدیده شاندیز

سایپا با پیکان

صبا باتری با آلومینیوم!

11. ‏به هرکی بگی «دوستت دارم» می‌ره؛ جز پشه‌ها، که با ذکر «منم همین‌طور» اون‌قدر می‌مونن که نابودت کنن.

12. همه دخترا یه دوستی دارن که مادرشون بهش اعتماد داره بخوان برن جایی یا بپیچونن میگن با اون بودیم. گفتیم که مادرا اطلاع پیدا کنن.

 

 

کارلو آنجلوتی نماینده ی منتخب شهرهای رم، میلان، تورین، لندن، پاریس، مادرید و مونیخ در مجلس شورای اسلامی 

13. اینستا رو باز میکنم ریش حمید صفت میره تو چشمم.

14. ‏ی سری رفتم زور خونه مرشد گفت برو وسط میل بزن. رفتم لپ تاپو اوردم وسط گود گفتم آدرس ایمیلو بدید، صدای ضرب رو بیشتر کرد که صدای اشک پهلوونا نیاد.

15. اگه روتون نمیشه از گروهای خانوادگی لفت بدید عمدا یه استیکر ناجور بفرستید پشتش عذر خواهی کنید و لفت بدید.

16. ‏۸ میلیون میدن میرن رحم گربشونو درمیارن حامله نشه هیکلش بهم نریزه؟ خدایا منو سیاره ی اشتباهی فرستادی :(((

 

 

چگونه؟ و از آن مهم تر، چرا؟! 

17. یه بار با پراید رفتم سرقرار, دختر گفت راستش نمیدونم چرا حس خوبی ندارم , گفتم وایسا سه تا مسافر بزنم کولر میگیرم میریم دیگه.

18. 288 تا نماینده رأی دادند برای وزیر ارتباطات 

۹ تا از آرا باطله بوده

یعنی اون نه نفر رو برگه رأی چی نوشتند؟

اونا هم اسم فرهاد مجیدی مینویسند؟

19. هر چی به خودم میگم محسن چاوشی قبل خوندن «تویی صور و منم راقص» معنیشو میدونسته، تو کتم نمیره.

20. رفتم نمایندگی نایک لباس پاری سن ژرمن بخرم قیمت داد320 تومن،باو خود نیمار هم لباسشو از تولیدی برادران کوشکی میخره.

 

 

روز عکاس رو به همه عکاسان این مرز و بوم تبریک میگوییم. 

21. این از من به شما وصیت: اگر وارد قهوه‌خانه‌ای در جنوب‌شهر شدید، تقاضای قلیان شیرطالبی و شیر نارگیل و دوسیب یخ و  امثالهم نکنید، می‌بوسندتان.

22. سخن بزرگان از آل پاچینو و دی کاپریو هم تو کانالای تلگرام میذارن، یعنی نمیدونن دیالوگا رو خود بازیگرا ننوشتن؟

23. یبار چند تا توریست هلندی به شهرمون گفته بودن Village، تا چند ماه مردم تو نماز جمعه بعد از مرگ بر آمریکا مرگ بر هلند هم میگفتن.

24. من نمیدونم چرا همیشه کار خودم دم خود پرداز ٣٠ ثانیه طول میکشه اما کار نفر جلوییم ٣٠ ساعت.

 

 

خدا بزرگه 

25. ‏بسکتبال اینجوریه که مثلا ساعت یازده شب گزارشگره میگه دو دقیقه زمان باقیست بعدش می‌بینی اذان صبح رو گفتن و هنوز ۲۲ثانیه باقی مونده.

26. ‏الان تتلو میاد میگه اگه ناپدری حمید صفت حجابش رو رعایت می کرد، این اتفاق نمی افتاد.

27. از همون پنج شیش سالگی که بابام گفت همراه خانوم پرستار برو بهت شکلات بده و گرفتنم ختنه کردن دیگه هرگز نتونستم به کادر پزشکی اعتماد کنم.

28. روز جهانی عکاس رو فقط به اونی که از آزاده نامداری عکس گرفت تبریک بگید.

 

 

29. بعد از چندسال عمم رو دیدم کلى گلگى که اصلا منو یاد نمیکنى. گفتم عمه من خودم که یادتم هیچى، دوستام هم روزى چندبار یادت میکنن.

30. معیار شیکی در صدا و سیما: پیراهن آستین بلند مردانه روی تیشرت، شال روی مقنعه‌ای فرو رفته در مانتو.

31. شما دانشجوی دکترای دانشگاه استنفورد امریکا باش،فقط کافیه با یه آهنگ همخوانی کنی همونجا بابات میگه اگه درساتم اینطوری حفظ بودی خیلی خوب میشد.

32. یه نوع دوست داشتن هست به نام دوست داشتن کوآلایی. به این صورت که شما طرف رو دوست دارید ولی ترجیح میدین بجای ابراز علاقه بگیرید بخوابید.

 

 

‎‏وقتی اس ام اس واریز وجه به حسابت میاد 

33. ‏جواب کنکور داداشم که اومده بود نتونستیم یه دفعه به بابام بگیم,  اول زنگ زدیم گفتیم رتبه ش تصادف کرده ولی حالش خوبه.

34. یه یادی هم بکنیم از عزیزانی که طبق برنامه تابستونشون تا الان باید سه تا نرم افزار، دو تا زبان و بیست و پنج تا کتاب رو تموم میکردن.

35. ‏یه مهمونی هم دعوت بودیم تم‌اش خز پارتی بود به ما نگفته بودن، ما همینجوری رفتیم هیچکی هم شک نکرد، چند نفر هم گفتن عالی ست کردی با تم.

36. جدى با چه اعتماد به نفسى لایو میذارین اینستا. کاش بدونین چقد واسمون مهم نیستین.

 

 

ما یه مشت سربازیم جون به کف

عزرائیل با اکیپ ما جوره پس 

37. ‏قلیه ماهی یه ترکیبی از قرمه سبزی و مرغ ترشه که مرغاش ماهی شدن.

38. امیدوارم وقتى میمیرم ساعت ٧ صبح دیر تر نباشه که الکى سر کار نَرَم اون روز.

39. میگن اگه ده میلیارد بهتون بدن چیکار میکنین. من چون سکته میکنم خرج بیمارستان و قلبم میکنم.

40. ‏من ماهی یبار میرم عابر بانک یه موجودی کافی نیست میگیرم که طرز کار باهاش یادم نره.

 

 

د لامصب اجازه بده بچه کامل متولد بشه بعد سلفی بگیر

41. ‏الان وضعیت تتلو ازحمید صفت بغرنج تره. داره فکر میکنه که چجوری با حمید صفت، ریش، نا پدری، حجاب، قتل جمله بسازه.

42. ‏با پراید رفتم سر قرار دختره گفت ماشین خودته؟ این چه سوالیه آخه؟ من اگه بخوام ماشین قرض بگیرم پراید قرض میگیرم؟ معلومه که ماشین خودمه.

43. ‏عکس بچه میزارن میگن بخاطر این برید ازدواج کنید. بابا اون بچه آلمانیه. ما ازدواج کنیم بچمون نهایت شبیه علیرضا خمسه میشه.

44. پسرا وقتی یه دختری که زشته ازشون میپرسه قیافم چطوریه برا اینکه نگن زشتی میگن خیلی قیافه با نمکی داری. اره خلاصه گفتم مطلع باشید داستان چیه.

45. ‏چند روزه از بیخوابی رنج میکشم...تا اینکه امروز شروع کردم به درس خوندن.

الهه "هل نده حیوان" در ایران باستان