شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی وفضای مجازی

---

 

---

  

1. ‏الکلاسیکو چیه بابا ما خودمون برق شیراز و فجرسپاسی مذگان داریم معروف به الکلاسیکاکو.

2. ‏رفتم با تلسکوپ بارش شهابی ببینم داشتم نیم ساعت به یه شهاب سنگ نگاه میکردم که خیلی بزرگ بود. پشمام ریخته بود. آخرشم فرودگاه مهراباد فرود اومد.

3. ‏اومدم خونه با مهمونا از راه دور سلام علیک کردم که مثلا بو سیگارو نفهمن رفتم تو دسشویی دست صورتم بشورم دیدم یه سیگار پشت گوشمه.

4. یه بارم ‏دختر خالم داشت بازی استقلال و نمیدونم با کجا رو میدید بدون تماشاگر بود. گفتم میدونی اجازه ندادن این بازی تماشاگر داشته باشه؟ تلویزیونو خاموش کرد.

 

 

جوجه اردک بامرام 

5. ‏۲ تا گولاخ باموتور گوشی یارو رو زدن۲۰ متر رفتن جلو دور زدن اومدن گوشی رو پس دادن، یکی زد تو سر یارو گفت خاک برسرت با این گوشیت و رفتن، ۱۱۰۰داشت :))

6. ‏روز چپ دستا ام منو یاد خاطرات کودکیم میندازه که بابام راست دست بود و مامانم چپ دست از جناحین به اندازه مساوی کتک میخوردم.

7. بزنین اینستا همه چپ دست باهوش شدن.

8. ‏میگن تو آیفون ۸ فقط با نگاه به صفحه نمایش نوتیفیکیشن‌ها رو بی‌صدا کنید. بابای منم ۳۰ ساله این آپشن رو داشت نگامون می‌کردما هم خفه می‌شدیم.

 

 

وقتی میگیم طرف خر شانسه دقیقا از چی حرف میزنیم 

9. ‏من اگه بابا بشم حوصله بحث با بچه های زبون نفهمم رو ندارم! یه اسپری گاز اشک آور میخرم و میزنم به دریچه کولر ، خودشون میرن خاموشش میکنن.

10. ‏یه توصیه به مناسبت روز چپ دستها دارم، عزیزان هیچ وقت کنار یه چپ دست نشینین غذا بخورین ، چون احتمال اینکه قاشق غذا برسه به دهنتون صفره.

11. ‏چرا اینجوری میکنید؟ امروز یه دختر رو دیدم پلنگ ۳۰ سالش بود یکی دیگه دیدم همون شکلی ۱۸ سالش بود یکی دیگه دیدم همون شکلی پسر بود.

12. فقط‌ دو تا دختر ایرانی میتونن تو یه جمع بدون اینکه با هم حرف بزنن از هم دلخور شن.

 

 

یعنی آینده ی بچه هام چی میشه؟ 

13. جشن حافظ برگزار کردن توش گلزار و شاکردوست جایزه بهترین بازیگر میگیرن. اینا هیچکدوم مهم نیست این که به اسم حافظ مراسم میگیرن تو مخه.

14. یه بارم امتحان تاریخ داشتیم نشستم ٣سری گادفادرو دیدم

صب تو امتحان اومده بود:

٣دودمان دیلمی ایران پس از اسلام

نوشتم:آل زیار،آل بویه،آل پاچینو

15. ایفون چقدر زود به زود گوشی میده بابا من هنوز ایفون ۵ رو نخریدم یکم صبر کن.

16. دو واحد بزارن تو‌ دانشگاه ها با این عنوان: دنگ خود را چگونه بدهیم.

 

 

پروژه های عمرانی درایران :/ 

17. سی و دو تا عکس پروفایل داره که سی و یکیش عکس بچشه، یه دونه هم کوچه پاییزیه که بچه تو عکس نیست، اما حتما یه جایی تو کوچه داره به خودش میلوله.

18. ‏با 0 تا عکس چرا اینستا میسازی؟ برای فضولی برو با همسایه هاتون سبزی پاک کن بهتره.

19. این که تو خیابون لایی میکشی هیچکی نمیگه وااااای چه شوماخریه، میگن یا مسته یا قرصی چیزی زده. هم خودتو به فنا میدی هم ملت بی گناهو.

 

20. ‏وژدانم قبول نمیکنه آشغال از ماشین پرت کنم بیرون میدم به اون رفیقم که بیشعور و بی فرهنگه، اون پرت کنه.

 

 

‏وقتی از سر جلسه میای بیرون و بهت میگن  پشت صفحه هم سوال بوده 

21. ‏رفتم پیش روانشناس گفتم احساس میکنم همه میخوان سرم کلاه بذارن. گفت از کِی؟ گفتم از وقتی ۱۰۰ تومن ویزیت دادم بهت.

22. ‏ولی هیچی مسواک خود آدم نمیشه. دو روز خونه کسی مهمون بودم، مسواک تک‌تک اعضای اون خانواده رو امتحان کردم. با هیچکدوم ارتباط برقرار نکردم.

23. مجری: تو چرا انقدر خرابکاری میکنی؟

پسر عمه: شیطون گولم میزنه!

مجری: چرا بقیه رو گول نمیزنه؟!

پسر عمه: واسه کم کاری شیطونم من باید پاسخگو باشم؟!

24. من از وقتی بیلبورد تبلیغ خمیردندان توسط کریم باقری رو دیدم دیگه مسواک نمیزنم.

 

 

وقتی زنت لایکت رو پای عکس صدف طاهریان میبینه :)))))) 

25. ‏غم انگیزه که از یه جایی به بعد تو زندگی دیگه معین، ابی، داریوش، ستار، سیاوش قمیشی و عارفی وجود نداره که اهنگ جدید بده. تو میمونی و حامد همایون.

26. واسه گربش کیک تولد خریده. آخرین باری که واسه من کیک تولد خریدن تولد دخترخالم بود نه تولد من. الکی گفتن تولد امیر و فرزانه با همه.

27. ‏مث گوشی نوکیا هستم همه از من تعریف میکنن ولی هیشکی حاضر نیست منو بخره.

28. ‏تلویزیون گف محققان ثابت کرده اند شامپانزه ها بدون هیچ چشم داشتی برای انسان ها فداکاری میکنند. بابام یه نگاه به من انداخت گفت ما که ندیدیم.

 

 

وقتی میبینی دهه 80ای ها رل زدن و تو هنوز سینگلی 

29. ‏آیا میدانستید که در حال حاضر، یکی از نشونه های اصلی داف بودن Injri typ krdne?

30. ‏روال سلفی گرفتن من اینطوریه که اول عکس میگیرم، یکم نگاهش میکنم، باخودم میگم البته مهم اینه که شخصیت خوب و مهربونی داری، بعد عکس رو پاک میکنم.

31. ‏اینایى که میگن رتبشون به پزشکى میرسه ولى میخوان یسال دیگه هم بمونن تا بهتر شه، همونایین که تیزهوشان قبول شدن و نرفتن.

32. ‏همکلاسی دوم ابتداییم میخواست خلبان شه الان ساقی شده، البته الان کارش بی ربط به خلبانی نیست فقط وجهه اجتماعی نداره.

 

 

عکس پروفایلش vs خودش 

33. ما هروقت چایمون حاضر نیست با گل و شیرینی میریم خونه همسایه، خواستگاری دخترش. چای میارن شیرینی‌ها رو هم میخوریم و برمیگردیم.

34. یه نوع خوشحالی به سبک ایرانیا بعد از پیدا شدن بچه، کتک زدن همان بچه با دمپائی سایزه چهلُ پنجه.

35. ولی واقعاً اون بزرگوار چطوری "هدیه رو وا نکرده پس فرستاد" حالا شاید لپ تاپ خریده بود.

36. ‏یه بار مدیرمون شاکی شد گفت شما 8 صبح میاید تا 11 صبحونه می خورید از فردا 11 بیاید، از فرداش 11 اومدیم بساط ناهارو پهن کردیم تا ساعت 2.

 

 

‏وقتی مامان گیمر میشه 

37. مامانم عکس بابامو گذاشته پروفایل تلگرامش. بابام مسیج داده باز دوباره ننت ماشینو به کجا مالیده؟؟

38. داشتیم مبارزه میکردیم که به بقیه بفهمونیم سوپ غذا نیست یکی پیداش شد میگه سالاد غذاست. این جامعه ارزش هاش سقوط کرده.

39. ‏رفیقم تو نتورک مارکتینگه هر وقت میاد پیش من میگه هر کسی لیاقت موفقیت و پول در اوردن رو نداره. آخرشم میگه حاجی میشه یه نخ از سیگارت بدی بکشیم؟

40. ‏چشمانش رضا خان بود و من انقلاب کبیر فرانسه. هیچ ربطی به هم نداشتیم.

 

 

وقتی تو دسشویی شیر آب داغو باز میکنی 

41. ‏وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه ذوق نکن. شاید دهنت بو میده روش نشده بهت بگه.

42. ‏یادمه تو یه قسمت از سریال جواهری در قصر (یانگوم) دوتا امپراطوری سر تغییر طعم ‌سس خردل داشتن باهم می جنگیدن.

43. ‏ولی ناموسن به jac نگید شاسی بلند، لندکروز بشنوه سیگاری میشه.

44. وقتی گوشی رو میزارم زمین چندتا حالت داره:

۱.اینترنت قطع شده باشه

۲.شارژ گوشی تموم شده باشه

۳.خواب باشم

۴.دمای گوشیم از دمای اهواز بیشتر شده

45. ‏کلمه های بارون و برگرد رو تو ترانه ها ممنوع کنن چهار پنج تا خواننده بیشتر نمی مونه.

 

وقتى به بابات میگى پول بده