شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

   شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی وفضای مجازی

  

1. ‏یکی نصیحتم میکرد، میگفت همیشه قبل از طلوع آفتاب بیدار شو و قبل از بقیه                   از خونه بزن بیرون. روم نشد بگم من بعد از طلوع آفتاب تازه میخوابم.

2. رو مُخ‌تر از صدای کشیده‌شدن ناخون رو تخته سیاه، ادمین کانالایین هنوز آخر پستاشون                            مینویسن «راستی عمه هم ندارم خخخخخخ» و فک میکنن خیلی با نمکن.

3. ‏یه زمان انقدرلاغر بودم که یه شب بابام باخودش یه تیکه چوب از سرکوچه آورده بود خونه                                 به مادرم گفته بود این بچه چرا تا این وقت شب بیرونه؟

4. ‏قدیما یکى ازمون شماره میخواست، میگفتیم صفر نهصد و دوازده، دویست و شش،                                       چهارصد و پنج، ماکسیما، زانتیا، چقدر هم احساس بانمک بودن میکردیم.

 

 

وقتی بچه فامیل میاد خونتون و مجبوری باهاش شبکه پویا                                          تماشا کنی 

5. ‏میخوام تو بیو بنویسم خانوم دکتر آینده شاید سازمان سنجش تو عمل انجام شده                                        قرار گرفت منو قبول کرد.

  

6. ‏از جایی که جباروف شوت زد تا دم دروازه با اسنپ ۶۵۰۰ میشد.

7. ‏مهمترین سابقه هنری من سیلی ایه که اول راهنمایی از معلم هنر خوردم.

8. نود و چهار درصد مملکت داره خشک میشه. پول تو پرورش شتره.

 

 

مامان باباها وقتی میخوان مسج بفرستن  

9. یه مدت می‌رفتم جلو آرایشگاه زنونه به هر کی میومد بیرون می‌گفتم چقدر زشت                                     شدی. دکترم می‌گفت تو با قرص حالت خوب نمیشه.

10. کاکوبند چطورى میتونه ١ اهنگش و دوبار بخونه؟

11. 90 درصد دخترای دهه شصت رو "سیاوش شمس" کراش داشتن و 10 درصد                                         باقیمونده هم اهل موسیقی نبودن.

12. شما فک میکنین گربه دارین در اصل گربه شما یه آدم داره.

 

 

وقتی یه گندی میزدیم میبردنمون دفتر مدرسه... 

13. به نظرم مودم رو هم باید از خانواده جدا کرد هرکس یه مودم شخصی داشته باشه.

14. با همه برنامه ها اوکیم بجز برنامه کوه حتی با برنامه کودک گول باغچاسی شبکه                                     سبلان هم مشکلی ندارم ولی برنامه کوه مال بشر نیست مال بز کوهیه.

15. متاسفانه عاشق یه دختر اسراییلی شدم اگه فدراسیون فوتبال اون خونه و 800 میلیونو                                میده که بیخیال این قضیه شم.

16. ‏یه سری پول پارتی بودم پلیس ریخت داخل شروع کردم ادای لجن خوار در آوردن با                                       تور کشیدنم بیرون کتکم زدن.

 

 

وقتی عطست گرفته ولی نمیاد 

17. ‏یه چند وقت دیگه سایپا مواد اولیه رو میده میگه خودتون ببرین خونه پراید                                                      درست کنین. 30 تومن.

18. هرچند ما دهه شصتی ها جوونی خوبی نداشتیم، اما پیری خیلی خوبی                                                   داریم، فک کن همه نشستیم تو خونه سالمندان داریم پی اس و فیفا بازی میکنیم.

19. ‏اگه ایرانی هستید و سه تا چیز تو خونه‌تون ندارید اسیر مدرنیته شدید

۱-سینی پشت ظرفشویی

۲- لیوان تو گونی برنج

۳- جعبه سوهان جای سوزن نخ و قرقره

20. ‏ما یه سری رفتیم تو یه موسسه خیریه که زندانی آزاد کنیم گفتن ب                                                   رنامه‌تون چیه؟ گفتیم حفر گودال تا زیر سلول. پشمای همه ریخته بود.

 

 

والا :))) 

21. ‏ما همونایی هستیم که دبیرستانی بودیم "حالا من یه آرزو دارم تو سینه ،                                                  که دوباره چشم من تو رو ببینه" گوش میدادیم و احساس شکست عشقی میکردیم.

22. ‏دفعه هشتمی که رفتم پای یخچال درشو باز کردم موتورش بهم گفت هربار این                                              درو محکم تر نبند نرو.

                      

23. ‏بهترین رفتار با دامادو محمدعلی کشاورز با حمید جبلی تو فیلم مادر داشت.

24. ‏رضا پرستش یه جوری خودشو میگیره انگار مسی بدل اینه.

 

 

الهه ی "پاسخ گویی به آرزوها" در ایران مردن 

25. ‏یبار رفتم شلوار بخرم طرف گفت اصل ترکه! گفتم حاجی چرت نگو قشنگ                                                معلومه ایرانیه! خلاصه شلوارو مجبور کرد ترکی حرف بزنه تا قانع شم.

26. ‏یه سری هم صبح گفتم مثل اروپاییها شیر گرم بخورم شیر برداشتم گرم کردم                                              لیوان رو که سر کشیدم دیدم دوغه تا سه روز اسهال شدم.

27. ‏همسایه طبقه بالای ما معتقده که جمعه صبح کار با چکش ثواب داره.

28. ‏مطمئنم هیتلر رو هم یه روز جمعه کله صبح بیدارش کردن گفتن باید بری سرکار،                                              اونم روانی شد جنگ جهانی رو راه انداخت.

 

 

- آرایشگر: چه مدلی بزنم؟ 

‏+ یه مدل بزن که پدر مادرم بفهمن که دیگه بزرگ شدم. 

29. خرگوش بودن هم سخته، فک کن عجله هم نداشته باشی‌، مجبوری                                                             همش بدویی.

30. طارمی هنوز آماده نیست، آماده بشه همینایی که تو چارچوب میزنه                                                        هم میفرسته تو اوت.

31. رامبد جوان یجوری میخنده انگار فردا میخان حقوقا رو بریزن.

32. ‏یه متخصص ارتوپد هست تو یه ساختمون پزشکان بی آسانسور طبقه پنجمه.                                            فکر اقتصادی خوبی کرده. شما سالمم باشی بری پیشش تا برسی عمل لازم میشی.

 

 

زرافه ها وقتی میخوان از سختی انجام کاری بگن میگن مثل                                       آب خوردن می مونه. 

33. پرنده و بارون و آسمون و پنجره اگه نبودن سیاوش قمیشى فقط آهنگ خالى                                               میساخت، دیگه نمیخوند.

34. یکی از باگ های بدن انسان نداشتن جیبه و معلوم نیست رو چه حسابی به                                                    کانگرو تعلق گرفته و به اشرف مخلوقات خیر. 

35. فردی مرکوری ایران بود قطعا گچکار میشد، خیلی قیافه ش میخوره به گچکارها.

36. یارو نوشته در راه وطنم از هیچی نمیترسم بعد لوکشینش زده ترکیه، داداش از                                           چی دیگه میخوای بترسی؟ از آفتاب سوختگی کنار ساحل؟

 

 

‏شما یادتون نمیاد، زمین چمن نداشتیم، با این کتونی میخی                                       رو آسفالت فوتبال بازی میکردیم. 

37. علت شکست حافظ تو روابط سختگیریش بوده. طرف تا موهاشو باز میکرده میگفته                                         زلف بر باد مده. دوباره میومده ببنده زلف را حلقه مکن.. بابا ول کن خواجه.

38. ‏ازسربازی برگشتم با حالت خداداد عزیزی بعد گل به استرالیا دوییدم دم خونه عشقم،                                    فهمیدم شوهرکرده با حالت حمید استیلی بعد گل به امریکا برگشتم خونه.

39. ‏چند وقت دیگه میری شرکت سایپا بهت میگن اون پرایدو میبینی گوشه حیاط؟                                        میگی کو؟ اونجا که چیزی نیست؟ میگن آفرین اون ماشین توعه. برو تحویل بگیر.

40. ‏عروسیا دیگه شبیه یه نمایشنامه از شوآف‌های احمقانه شده، اون عروسیا                                             خوب بود که دایی عروس از شدت مستی هر لحظه ممکن بود شلوارشو دربیاره، هیجان داشت.

 

 

وقتی کارت توُ یه ارگان دولتی گیره :))) 

41. ‏داشتم کتابای دانشگاهو جابجا میکردم لای کتاب مدار ۲هزار تومن پول پیدا کردم!                                         یاد حرف استادم افتادم که گفت مدار سخته ولی بعدها ازش پول درمیارید.

42. ‏چجوری مامانم میتونه بحثو از لیوانایی که تو اتاقم جا مونده به اخلاقم که به                                                    خوانواده بابام رفته بکشونه؟؟

43. مردی پرسید: چگونه عیب خودم رو بفهمم؟

‏گفتن: یکی از عیبای  زنت رو بهش بگو ، تا درجا تموم عیب های خودتو جد و                                                            ابادتو رو بهت بگه.

44. دارم تصور میکنم شیش هفت قرن دیگه تو کتاباى ادبیات به بچه ها اشعار                                            ساسى مانکن و حسین مخته رو یاد میدن و میگن منظورشون از پارمیدا عشق به خداست.

45. ‏یکی از ویژگی های خر اینه که ظهر تابستونا وسط جاده های آسفالت وایمیسه                                        چون به خاطر تیرگی آسفالت فک میکنه تو سایه وایساده :)))

عاشقشم

یکی بالاخره موفق شد پیداش کنه