شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

 شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی  فضای مجازی   1. ‏اینکه با وجود شهرام شبپره بازم دومین کشور غمگین جهانیم فقط از بی عرضه گی  خودمونه.

2. ‏یکی از رفیقای ما هم انقدر سوسیس کالباس خورده بود شبا میرفت تو باغچه خاک رو میزد کنار اونجا کارشو میکرد.

3. تو تاکسی موبایل مَرد کناریم زنگ خورد و از جیبش درآورد روی صفحه موبایلش نوشته بود «فریبا جوووو..» که اینقدر واو داشت که نون آخرش جا نشده بود.

4. ریاضی فقط تا پنجم دبستان ریاضی بود. از بعدش دیگه همش حروف انگلیسی آوردن توش برکت ازش رفت شبیه زبان شد دیگه.

 

 

تا تو باشی سرکارش نذاری 

5. ‏حالا که به هر کی محبت میکنیم قدر نمیدونه بیاید از امروز بریم تو خیابون همه رو با بیل بزنیم.

6. ‏نصف دستشویی هایی که دخترا توی طول عمرشون میرن؛ واسه فرار از پاک کردن سفره ست.

7. مادربزرگ زنگ زده میگه: چرا اینترنت من 4g نمیشه. والا قبلنا مادربزرگا زنگ میزدن فقط میگفتن شام بیا خونمون.از این سوالا نمیپرسیدن.

8. ‏بچه بودیم یه مدل تراش گنده تازه اومده بود مداد میکردن توش دسته رو میچرخوندن مداد تیز میشد. بچه مایه دارا داشتن. دقیقا حکم مازراتی الانو داشت.

 

 

سلاطین نیم کلاچ :) 

9. یه بار یه هارد ssd با یه هارد اکسترنال دعواش میشه. یه هارد دیسک از دور میگه تو رو خدا جوونای الانو نگا کن. دیگه فرمتا از بین رفته.

10. ‏امروز یه نیسان دیدم پشتش نوشته بود رانندگی من چگونه است؟،بزرگوار ما جرات نداریم نظر بدیم، خیلی هم عالی.

11. این که ترم ۹ باشی و هر روز ازت بپرسن «تو هنوز فارغ التحصیل نشدی؟» سخت نیست، این که میدونی ترم بعدم باز قراره این سوالو ازت بپرسن دردناکه.

12. ‏هر ایرانی یک «داداش من پنج دقیقه دیگه میرسم».

 

 

اگه ریششو حنا ببنده و شانس باهاش یار باشه بدل مسی میشه 

13. ‏تازه چشامو لیزیک کرده بودم یه خواستگار عینکی واسم اومد، به مامانم گفتم نه عینکی دوس ندارم،گفت تا دو هفته پیش میگفتی مامان، میرفتی سمت بابات.

14. انقدر که بچه گم میشه تو ایران، متولد نمیشه.

15. رفیقم تو کار موبایله. ازش پرسیدم کار و کاسبی چطوره؟ گفت ما بیشتر از این دانش آموز ها منتظر نتایج کنکوریم. چون بعدش همه میان گوشی بخرن.

16. متاسفانه ابى اینبار هم حضور منو تو کنسرتش از دست داد.

 

 

وقتی عینک میذارم

چیزی که فکر میکنم شدم vs چیزی که واقعا شدم

17. کتری از اون لیوان تو گونی برنج هم تنهاتره، هرچی بالاسرش وایسی جوش نمیاد تا بیشتر پیشش باشی وقتی ام از پیشش میری زود جوش میاد تا دوباره بری پیشش.

18. ‏گفت میدونی ازدواج مث هندونه در بسته است. دو تا زدم تو سرش ببینم صدای بم میده یا نه، پاشد قهر کرد رفت. مردم حرف خودشون هم قبول ندارن.

19. ‏تو فیلمای ایرانی اولین کاری که برای عروسی گرفتن میکنن اینه که یه نفر میاد میوه ها رو میریزه تو حوض.

20. بابام نمیدونست سرچ چیه داشت جدول حل میکرد منم گوگل میکردم. از جزایر ژاپن؟ گفتم اوسومی تاکارا. همونجا نت قطع شد. گفت از ظروف اشپزخانه. گفتم پرگار.

 

 

‏واقعا gucci به کجا داره میره؟ :)) 

 

21. ‏رفتم وقت چشم پزشکی بگیرم زنه گفت فقط تلفنی وقت میدیم شمارشونو گرفتم همونجا جلوی چشم خودش زنگ زدم وقت بگیرم :)))) مسخره کردن خودشونو.

22. ‏ولی بنظرم وقتی بیو مینویسین : مادر، خواهر، همسر، دختر، معلم در ادامه ش بنویسید: ساعت دیوار چشمات قلبم نمیای نمیای نمیای.

23. حجت اشرف زاده مثل این بچه هایی که تو مهد یه شعر یاد میگیرن بعد توهمه مهمونیها میخوننش، تو هر مراسمی که دعوتش کنن آهنگ ماه و ماهی رو میخونه.

24. اعتماد به نفس فقط ساقه طلایی که رو جعبش نوشته برای پذیرایی.

 

 

این کلیپ و آهنگ در زمان خودش انقلابی تو موسیقی بوجود آورد.. "گولاخ آسون جماعت" :))) 

25. پارکبان غیرقانونیه ولی هست، موسسات مالی مجوز ندارن ولی بازن، رستوران نباید مالیات بر ارزش‌افزوده بگیره ولی می‌گیره، دور هم خوشیم کلاً.

26. بهترین خاطره رو از یه پیرزن هلندی شنیدم. تو اصفهان هتلش رو گم کرده بود، یه جوون سوار موتورش کرده بود برسونه هتل و تو راه باهاش تک چرخ زده بود.

27. با نرم افزار چشماشون رو شبیه سرندیپیتی میکنن بعد بری از نزدیک بیبینی شبیه هانیکو ان.

28. پسر بچه فقد به درد این میخوره وقتی دختر بچت کار بدی کرد بتونی اونو بزنی اروم شی.

 

 

‏من تهش شورتم با جورابم اینجوری ست بشه 

29. همه چی از اونجا شروع شد که رفیقای بیشرف "حسن شماعی زاده" بِش گفتن: حسن تو چرا خودت کاراتو نمیخونی؟؟

30. ‏استاد به یکی از دخترای کلاس گفت بره از سالن تشریح ماکت بیاره طرف رفت و  برگشت گفت ببخشید چند نفر خواب بودن روم نشد برم داخل. جنازه هارو میگفت.

31. ‏والا لگدهایی که ماها در طول عمرمون به بخت مون میزنیم بروس لی به حریفاش نمیزده.

32. ‏من واقعا از اینکه وقتی نامه می‌نویسم صدام تو فضا پخش نمی‌شه عذاب می‌کشم.

 

 

حسی که لحظه‌ی شنیدن جمله‌ی "چطوری گل پسر" دارم 

33. اپ برنامه ۹۰ رو نصب کردم که بازی‌ها رو پیشبینی کنم. وضعیتی پیش اومد که از باشگاه زنگ میزدن میگفتن داداش ما تبانی کردیم ۱-۱ شه اینو دیگه درست بزن.

34. میگه طبق تحقیقات کسایی که دیر میخوابن سینگل ان. خب اینو که عمه منم میدونه، راه حلی داری ارائه بده.

35. ولی خیلی زشته که هروقت مهمون خارجی دارن بما میگن از خونه درنیاید، خداییش ما دیگه اونقدرام زشت و آبرو بر نیستیم.

36. ‏یه فامیل داریم مسافرکشه.یه آمریکایی رو از فرودگاه برده هتل.ما دیگه هر سوالی کلا در مورد غرب جهان داریم از اون میپرسیم.

 

از اینا خریدم واسه عشقم^^ 

37. آقا کی گفته ظاهر مهم نیست؟ مثلا همین توت فرنگی مزه خاصی که نداره، خوراکیاشم همه مزه شربت اکسپکتورانت میده ولی بازم دوسش دارین.

38. من مطمئنم مردم نمی‌دونن چرا کولر ماشینشونو نمی‌زنن. فقط می‌دونن که نباید بزنن. اگه بزنن زندگیو باختن.

39. اول صبح بیدار میشیم بریم سر کار تا یه لقمه نون حلال در بیاریم که عاقبت بخیر بشیم و بریم بهشت آخرشم میبینیم هرکی یارش خوشگله جاش تو بهشته.

40. ‏یه قانون هست که میگه دختری که اینستا داره و فقط عکس غذا میزاره، زشته.

 

 

وقتی دارم راز بقا میبینم یهو بابام میاد تو 

41. ‏سوار تاکسی شدم اومدم فیلم بگیرم واسه استوری راننده گفت میخوایی جیغ بزنم که فکر کنن صدای دوست دخترته؟ میخوام بگم از رو قیافه م میفهمن اسکلم.

42. کافئین موجود در اس ام اس "بیداری؟" به حدیه که میتونه تا صبح بیدار نگهت داره.

43. ‏سایپا گفته پراید مطلوب فقراست، ما که پول پراید هم نداریم فکر کنم مرده ی متحرک محسوب شیم.

44. دختر 14-15ساله اومده آرایشگاه صورت وَکس کنه! بعد ما اون سن بودیم 2 تا دونه تار سبیلمونو کنده بودیم شب با سبیل مصنوعی میرفتیم خونه بابامون نفهمه.

45. از نوستالژی های کودکی فقط این برامون مونده که صبحا از خواب بیدار میشی میبینی پشت موهات شبیه کاکرو شده.

اون یه تیکه دسمال پاره ۱۴۰ تومن! زیرپوشای باباتون رو دور نندازین باهاشون بوتیک بزنید