شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

 شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

 

---

    1. یه بار رفتیم کافه گفتن چی میل دارید گفتیم فعلا یه شمع بیار این منو رو بخونیم.

2. رفتم پرنده فروشی گفتم این عروس هلندی چنده؟ گفت ۲۵۰ تومن. گفتم جهازم داره دیگه؟ با عقاب تو مغازه‌ش افتادن دنبالم.

3. بهتون خیانت میکنن میبخشین بعد واس طرف آرزوهاى خوب میکنین؟ والا من حتى اون زردآلویى که باعث شدن اسهال بشمو هم نمیبخشم.

4. شرکت سیگار بهمن کل فروشش رو مدیون این ٤دسته آدمه ١. پیرمردا ٢. دانشجوهاى هنر ٣. بى پولا ٤. سربازا

 

 

وقتی بعد کلی تلاش برای مخ زنیش میگه تو مثل داداشمی 

5. من مطمعنم خارجم زندگی میکردم اون ادمی بودم که میاد بره تو دیسکو اون بادیگارد دم در نمیزاره بره تو.

6. آخرین پارتی که توش استخر داشت و منم رفتم پارتیه فارغ التحصیلی مهدکودکمون بود که یه استخر توپ داشت.

7. عکس دختر بیست ساله رو گذاشته با پورشه، نوشته برای رسیدن به هدفات هیچوقت دست از تلاش برندار؛ ببخشید راه رسیدن به پدر پولدار از کدوم وره؟

8. هرچقدر آدما رو بهتر می‌شناسی به حضرت سلیمان بیشتر حق میدی که چرا میرفت با یه مشت گاو و گوسفند درد و دل میکرد.

 

 

وقتی میگن برو ظرفا رو بشور 

9. تنها جایی که به احترام من از سر جاشون پاشدند آخر برنامه خندوانه بود که به احترام مردم ایران می ایستند.

10. ‏خداشاهده بعضیا بچه شونو میبردن تو باغ وحش ول میکردن و چندسال بعد میرفتن برمیداشتن باادب تر و آرومتر میشد از وقتی که خودشون تربیتش کنن.

11. ‏نسل من نسلی بود که خودکار تا کلاس سوم ابتدایی حکم قاچاق کالا رو داشت ما رو از چی میترسونید.

12. ‏من سلام رو سین نمیکنم، صبر میکنم کارشم تو پی ام بعد بگه از رو نوتیف بخونم اگه خطر نداشت سین کنم.

 

 

وقتی مامانا ناخنمونو میگرفتن 

13. یکی از ترسناکترین جاهای دنیا، کوچه پشتی سینماها موقع خروجه. انگار که منهتن وارد شدی و از یه محله پرت تو بمبئی خارج شدی.

14. آیا می‌دانستید که افراد معمولا یادشان نمی‌رود ازدواج کنند و یادآوری شما تاثیری بر روند ازدواج آنان ندارد؟

15. ‏تنها باری که دخترکُش بودم تو یه مهمونی دختره بهم گفت گمشو بوی جورابت کشتمون.

16. ماشین یه روز دست تعمیرکار بود، رفتم بگیرم یارو گفت آخر ماه بیار لنتاتم تعویض کنم، فلشم بیار اینا چیه گوش می‌دی داداش خل شدم.

 

 

به نظرم این مو بلوند چشم عسلی نره سربازی بهتره 

17. ‏داداش باشگاه ثبت نام کن نزدیک محرمه.

18. یادمان باشد اگر نت نداشتیم طلب وایفای ز هر بی سر و پایی نکنیم.

19. چرا وقتی سه بار زنگ میزنی جوابتو نمیدن فک میکنی بار بیست و پنجم جواب میدن؟

20. پیرمرده تو پارک صحبت میکرد میگفت زمان شاه کل اعراب جلو من تعظیم میکردن وقتی میرفتم لبنان. یهو زنش اومد داد زد باز که اومدی پارک پدرسگ.

 

 

انگار تا الان از نیویورک خرید میکردن :))) 

21. ‏اسپینر وقتی میتونه اعصاب منو ارام کنه که مثل این ستاره های نینجا ها پرتابش کنم گلوی دشمنان رو پاره کنه.

22. ‏ولی مائده واقعا اسم عجیبیه چرا یک انسان باید 9 ماه منتظر بچه اش باشه بعد اسمشو بزاره سفره؟

23. با شلوار برین دستشویی باید بکشین پایین، با دامن برین باید بدین بالا، ولی با شلوار کردی هم باید بکشی پایین هم بدی بالا.

24. هیچ وقت به کسی که تو آزمایشگاه کار می‌کنه نگید به نیمه پر لیوان نگاه کن.

 

 

دور دور کردن ما دهه شصتی ها 

25. ‏برنامه های دهه فجری که ما تو مدرسه اجرا میکردیم از لحاظ کیفیت برنامه و تکنولوژی مورد استفاده یه سر و گردن از برنامه های الان شب خیز بالاتره.

26. ‏مدت زمان رل های امروزی از مدت زمان مقاوت استقلال واسه گل نخوردن هم کمتره.

27. یه مسابقه بذارن بین آقایون و خانوما؛ هر گروهی فحش بیشتری بلد بود اون اجازه داشته باشه بره استادیوم.

28. ‏یکی از اقوام بچه‌ش رو آورد و بم گفت: نصیحتش کن که بره رشته ریاضی. گفتم چرا ریاضی؟ چرا اصلن باید درس بخونه؟ بچه‌ش رو گرفت و فرار کرد.

 

 

ایستگاه دروازه دولت. 

29. ‏یه روانشناس بهم گفت جوری زندگی کن که انگار روز آخرته تااز زندگی لذت ببری. لان ۲ ماه میشه هر روز صبح یاد حرفش میفتم و سرکار نمیرم. لذت داره میچکه.

30. آفتابه از بین اشیا خونگی از همه مظلوم تره. انگار تبعیدش کردن، زبون بسته هیچ وقتم خراب نمیشه.

31. هفده روزه از ایران رفته‌م. زنگ زدم برای مادربزرگم، گفتم «دلم تنگ شده.» گفت «منم، ولی اگه می‌شه قطع کن یه ساعت دیگه بگیر، الان وقت سریالمه.»

32. ‏من از ویژگی های آدمهای پولدار فقط سحرخیز بودنشو دارم اونم هفت صبح جمعه با نوای دلمواز نخاله جمع کنی ساختمون نیمه ساز.

 

 

‏وقتی وسط بازی یادت میفته استاد با ۹/۷۵ انداختت 

33. ‏آقا اگه محل کارم قطب شمال باشه و راه بیفتم سمت خانه مادرم زنگ میزنه میگه_ سر راه _ برو قطب جنوب از خانه خاله ات فلان چیز رو بیار.

34. ‏دهه ٧٠ یه رفیق داشتیم، داییش با روبرتو باجو تو ژاپن عکس انداخته بود. دیگه هیشکى جرات نداشت جلوش از فوتبال ایتالیا حرف بزنه این فکر میکرد صاحابشه.

35. حالا اگه اسمم نازنین بود، شاملو تو شعرش میگفت "روزگار عجیبی ست حمید".

36. طبق این مسیجهایی که برام میاد من روزانه حدود ۵۰۰ میلیون تومن برنده هستم که بدلیل اهمال و کوتاهی خودم در فرستادن عدد ۱ همه‌شونو از دست میدم.

 

 

اوج خلاقیت یک هموطن ... 

37. میخوام یه کامیون بخرم پشتش بنویسم: رفیق بی کلک، فقط رفیقای حمید بقایی. لامصبا۲۰ میلیارد پول نقد وثیقه گذاشتن تا آزاد بشه.

38. ‏من انقدر بدشانسم که تو بانک اگه قرعه کشی بشه، زنگ میزنن به من میگن اقا شما یک دستگاه اپارتمان باختید، یا تحویل بده یا تا اخر ماه میری زندان.

39. ‏خانما هر مدل موی سر که بخوان آرایشگرشون درست میکنه ولی آقایون چی؟ده دقیقه به آرایشگره توضیح میدی آخرش مثل سرباز وظیفه از آرایشگاه میای بیرون.

40. ‏عکس استاد شجریان و همایون رو گذاشته زیرش نوشته خدایا یه همچین وارثی نصیب من بکن. اونوقت تنها هنر و ارثیه ش در آوردن صدا با زیر بغلشه.

 

 

پذیرایی اعیونی 

41. تو این فصل تا میتونید هندونه بخورید ،از لحاظ پزشکی نمیدونم ولی از نظر اقتصادی خیلی خوبه کیلو 500 تومن.

42. ‏وقتی یکی مینویسه "خخخخخخ" دلم میخواد سرشو بذارم لای در به تعداد اون خ ها درو بکوبم به هم.

43. ‏تو مملکتی زندگی میکنیم که مردمش فکر میکنن روزنامه فقط به درد شیشه پاک کردن می‌خوره. درحالی که روزنامه در اصل سفره یکبار مصرفه، خصوصا برای دانشجوها.

44. ‏امروز زنگ زدم ۱۱۰ یه احوال بپرسم که نگن هر کس کارش لنگه به ما زنگ میزنه، کلی خوشحال شدن اومدن با اسکورت بردنم پیش خودشون.

45. منم اگه از هر کنسرت ۵۰ میلیون درآمد داشتم عرربده میزدم، دوست دارم زندگی رو.

اگه بخوان یه فیلم از حرمسرای ناصرالدین شاه بسازن قطعا نقش انیس الدوله سوگلی شاه به رضا شفیعی جم میرسه:)))