شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

 شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی  و فضای مجازی

 

  

1. آرایشگرا دو واحد «کی اینکارو کرده با موهات؟ پیش خودتون اومدم که، نه حتما خودت بعدش دست زدی بهش» پاس کردن.

2. سازمان انتقال خون اگه پشه هارو زنده گیری کنه مطمئنا مشکل اهدا خون حل میشه.

3. شما یادتون نمیاد قدیما به کسی که دستش تو جیب باباشه می گفتن کره خر آویزون، الان میگن ریچ کیدز.

4. فلافلیا اسم کم میارن اگه پایین شهر باشه میزارن عمو حسن، بالاتر باشه میزارن زاپاتا.

 

 

ای نجات دهنده از شوهر اجباری

ای به تعویق اندازنده سربازی 

ای پناه بی پناهان ... 

5. یه دوست داشتم کلاس اول میگفتن با سیب جمله بساز میگفت: هجران نه کار آدم و حوّا نه سیب بود آدم میان آن همه خوبی غریب بود، منم میگفتم آن سیب است.

6. من وقتی برا کسی فیلم میزارم خودم با ی اره برقی روشن وای میستم بالاسرش ، دیگه دست از پا خطا کنه خونش گردن خودشه.

7. اولین روز باشگاه مربی برنامه داد پرس سینه ۱۰-۱۲.گوشیو برداشتم زنگ زدم کترینگ گفتم یه ۱۰-۱۲ پرس زرشک پلو با مرغ بیار. مربی شنید سیم کش پاره کرد.

8. ‏من تحقیق کردم، وقتی میخوای ماشینتو پارک کنی اگه صدای ضبطو کم کنی جای پارک برات بزرگتر میشه.

 

 

وضعیت منصوریان تو استقلال 

9. من اگه شهاب حسینی میشدم همتون از نیما شاهرخ شاهی خوشتون می اومد.

10. ‏عزیزم گوشیتو میبری مدرسه مواظب باش کسی نبینه، زنگ تفریح پی ام بده

(رابطه ها در طول سال تحصیلی)

11. ‏هر کی اطرافم میبینم از حامد همایون متنفره پس این همه آدم که میرن کنسرتش توریستن؟

12. ‏والیبال داور میخواد چیکار واقعا؟هرکی هر صحنه‌ای اعتراض داشته باشه یه ویدئو چک میزنن حل میشه قضیه دیگه، الکی اون بنده خداهارو سرپا نگه میدارن.

 

 

وقتی بابات جوک بی مزه تعریف میکنه ولی تو پول لازم داری. 

13. خوشبخت اونیه که الان خوابه و واسش اس ام اس واریز میاد نه ما که بیداریم  و فقط اس ام اس مشترک گرامی ٨٠٪ از اینترنت شما تموم شده و اینا ...

14. شما همش منتظر خواستگارین، در صورتی که اونی که باید بیاد شما رو بگیره منتظر فیفا 2018 بیاد.

15. ‏من سیبیلا بهنام بانی رو داشتم الان سر سه راه چگوارا تو کوبا کوکائین معامله میکردم نه بیام عاشقونه بخونم.

16. ‏غلامرضا عنایتی تو این سالها اینقدر خداحافظی کرده و نرفته که باید محض اطمینان با تیر شلیک کنند تو پاش.

 

 

محمود اونجا چه می کنی؟؟ :)))) 

17. ‏کاری که اینستاگرام با حجم اینترنت ما کرد، منصوریان با استقلال نکرد.

18. یه قانونی هم هس که هروقت دارم فیلم میبینم یه تیکه‌شو که حواسم پرت میشه چی‌شد رو اگه از یکی دیگه هم که داره نیگا میکنه بپرسم %۱۰۰ اونم نفهمیده.

19. ‏رفتیم خونه فامیلمون که تازه مُرده واسه خودشیرینی گفتم خونه هنوز بوی علی‌آقا رو میده، زنش گفت بوی چاه خونه‌س بالا زده تو همون خفه‌شی سنگین‌تری.

20. ‏برق رفته بود ٥ طبقه پله رو رفتم پایین مامانم زنگ زد گفت بیا بالا تلفن،٥ طبقه  رفتم بالا تلفنو برداشتم بابا بود گفت بیا پایین درو باز کن.

 

 

‏اینکه شما پیش پیش پول دادید به منصوریان و الان نمیتونید اخراجش کنید هم تقصیر ماست 

22. ‏ولی اینایی که شنبه میرن دانشگاه خیلی بچه هستن.

(چمدانش را میبندد و به سمت ترمینال روانه میشود)

23. ‏خدا یکی

یار یکی

دل یکی

دلدار یکی

گل های زده استقلال یکی

لای لای لای

24. ‏تو عروسی داشتم میرقصیدم یارو اومد یه هزاری چرخوند دور سرم گذاشت تو جیبم، حس صندوق صدقات بهم دست داد.

 

 

بالاخره به این نتیجه رسیدن که تو تبلیغات بنسر دندون های کریم باقری دیده بشه 

25. ‏روز اول دانشگاه میرید برید خب؛ ما مشکلی نداریم. میگیم فقط سر کلاس نرید.

26. زنه پیچید جلوی موتوریه اینم بوق زد و داد کشید زنه یه فحش‌هایی داد که اگه این بره ورزشگاه مردها رو نباید راه بدن بدآموزی داره.

27. از دیدن جوونی که با هوندا ۱۲۵ تک چرخ میزنه و صدای میمون بورکینافاسویی در میاره تعجب نکنید، جوونی که نتونه عشق و حال کنه مریض میشه آقا. مریض.

28. اگه کاپشنی که مامانم کلاس اول ابتدایی برام خرید الان بود، شاید قدش اندازه میشد ولی مطمئنم بازم برام گشاد بود..

 

 

تصورى که پسرا از دانشگاه دارن

Vs

چیزى که واقعا اتفاق مى افته 

29. دردناکترین مرگ رو پسر نوح داشته فکر کن داری غرق میشی، بعد خره از تو کشتی بابات برات دست تکون میده!

30. ‏اونجا که معین میگه "صاحب داره دنیا همه کار هاش" میخوام بزنم رو شونه ش بگم نداره نصرالله بخدا نداره.

31. ‏فامیل های ما جوری قبل محرم عروسی میگیرن انگار قراره بعد محرم شوهر گرون شه.

32. با انگیزه تر از اون پسری که صب ساعت هفت موهاشو درست میکرد، میرفت دم مدرسه دخترونه تک چرخ میزد نیس.

 

 

مخصوص موهای عزادار 

33. دیروز سر کلاس زبان ، استاد گفت هر چیزی که من میگم رو شما به انگلیسی بگید. به دختره گفت با من ازدواج می‌کنی گفت نه، کلاس کلا تعطیل شد.

34. رابطه مقدار خاک یک مرحوم با بقای عمر بازماندگانش خیلی رابطه عجیبیه. در واقع حجم تبدیل به زمان میشه که میره تو فیزیک مدرن.

35. ‏یه دختر خاله دارم اسمش نیایشه، ٢ ماهه هاشمی رفسنجانی صداش میکنیم.

36. ‏تو فیلمای ایرانی میخان نشون بدن یه خانم داره به خودش میرسه میره جلو اینه خودشو گردگیری میکنه.

 

 

-بابا پول میدی میخوام برم مدرسه

+شلوارمو از اونجا بده 

37. ‏مسی بعد از معرفی قابلیت تشخیص چهره iPhone X استرس گرفته که حالا چجوری امنیت گوشیش رو در مقابل رضا پرستش حفظ کنه.

38. چجوری رینگتون گوشیتونو مداحی میذارین. سخت نیست هردفعه زنگ میخوره پاشی سینه بزنی؟

39. ‏پاییز فقط اونجاش که صب سرده سوئیشرت برمیداری تا آخر روز باید بگیریش دست انقد که گرمه.

40. وقتی با یکی حرف میزنی و میگه "بگو حواسم به شماس" باور نکن چون حواسش به کاریه که داره میکنه.

 

 

وقتی یه گندی زدم و میخوام به بابام بگم 

41. ناراحتی؟ 

- آره

ناراحت نباش

(اوج تلاش من برای دلداری دادن)

42. بهنام بانی قیافه ش عین بگوری تو شب های برره س. میترسم آخر آهنگش یهو بگه: خوب بید؟ ۱۰۰ تومن وَشه.

43. ‏بهترین مراسم عروسی همون پاتختییه. داماد از صبح تا شب می‌خوابه و عروس با کلی شاباش و کادو میاد خونه.

44. محققان دریافته اند خشک کردن دستان با حوله موجب افزایش 255 درصدی باکتریهای روی دست میشود. همون با پشت شلوار خشک کنید بره!

45. قبل ازدواج: تو را من چشم در راهم. 

بعد ازدواج: تو راه، چشم! در راهم!

میوه فروشی با ماشین آتش نشانی!

وطنم ای شکوه پا برجا