شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

 شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی و فضای مجازی

 

    

1.  چقدر با احساس از پاییز حرف میزنین، من فقط منتظرم پاییز بیاد چون نارنگی پوست کندنش راحته.

2. مامانم لباسارو اومده بریزه تو لباسشویی یه دهی پیدا کرده بعد یادش رفته مال کی بوده،حالا خانواده گرممون سر اینکه پول مال کیه داره از هم میپاشه.

3. دوستم زنگ زده پسر دایی همسایه پسر خاله داماد عموم سرهنگه میخوای سفارشتو بکنم برای سربازی؟ حساب کردم تا خبر به اون برسه خدمتم تموم شده.

4. من اگه توی فصل پاییز بمیرم باید روی سنگ قبرم بنویسن: قاتل نارنگی در فصل نارنگی به خدای نارنگی پیوست.

 

 

واکنش طرفدارای استقلال به ادامه ی مربی گری منصوریان 

5. یبار تو ترافیک مادام کوری به ماریا کری میگه واسه تو دارم بوق میزنما مگه کری؟ ماریا کری میگه جلو بسته س، مگه کوری؟

6. چرا تو مترو وقتى خانوما میان تو واگن آقایون بد نگاه نمى‌کنید، ولى یه آقا میره تو واگن خانوما جرش می‌دید؟

7. استقلال تو جدول دیگه داره میرسه به عناصر پرتوزا.

8. محبوب ترین مربى لیگ فعلا على منصوریانه؛ حمایت کامل همه پرسپولیسى ها و بخشى از استقلالیا رو با هم داره.

 

 

وقتی اول مهر داری میری دانشگاه و دوستت پی ام  میده کلاسها تشکیل نشده 

9. منصوریان ۴۵ دقیقه با قائدی حرف میزنه که بیاد ۲۰دقیقه بازی کنه، منصوریان از اوناس که یه فیلم ۲ ساعته میبینه  ۸ ساعت طول میکشه تعریفش کنه.

10. به نظرم استقلال این فصل رو حذف پزشکی کنه.

11. ‏تاکسی سوار شدم راننده گفت کار کیه؟ گفتم خودشون، گفت این برج مال کیه؟ گفتم پسر رفسنجان، یه نگاه کرد گفت خیلی میدونی، مشکوکی، پیاده شو.

12. ‏شما دلت پیش یکی گیر باشه بهترین موجود خاورمیانه هم بیاد میگی نچچ همون عنتر خودمو میخوام.

 

 

گزینه های پرداخت آنلاین آیفون X 

13. ‏کشتی کج ورزش جالبیه، دو نفر که شلوار ندارن بخاطر یه کمربند باهم مبارزه میکنن.

14. ‏ببخشید اما این صندلی منه هفته پیش رو همین صندلی نشستم 

(دانشجوهای ترم اولی هفته دوم مهر)

15. کاش تتلو کنارم بود یکم برام میخوند، آروم میشدم با کشتنش.

16. سالی 20 تا فیلم راجع به بیسبال میسازن، آخر هم ما نفهمیدیم قانون این بازی  چیه.

 

 

پس از توافق ایران خودرو با شرکت بنز 

17. مامان بزرگم انقدر پشت هم بچه می‌آورد که اصن وقت نمی‌کرد افسردگی بعد از زایمان بگیره. بیشتر حاملگی بعد از زایمان میگرفت.

18. یه فلافلی سلف سرویس سمت خونه ست، انقد رفتم توش فلافل چپوندم لای باگت،دیگه امروز از دور یه قَمه نشونم داد اشاره کرد بیای تو سر و کارت با اینه.

19. فیلم خارجی دیدن تو خونه ی ما اینجوریه که زنه به مرده سلام میکنه مامان من کانالو عوض میکنه.

20. ایشااله ایفون۸ هرچه زودتر بیاد تا دخترعمم بخره، بریم مهمونی خونشون با آیفونش تو آینه سلفی بگیرم بزارم اینستاگرام کپشن بزنم: سوپرایز بابام.

 

 

‏وقتی مامانت داره جارو برقی میکشه:)) 

21. سیب زمینی با پنیر سفارش دادم داره سیب زمینی پوس میکنه خورد کنه برام سرخ کنه، ایشالا که شیر گاو صبح دوشیده باشه. پنیر درست کردن یکم زمان میبره.

22. دوستِ سلنا گومز بهش کلیه اهدا کرده بعد من به رفیقم تو تلگرام‌ گفتم‌ ۵۰ تومن دستی داری بهم بدی، ۲ سال از سین کردنش میگذره هنوز جواب نداده.

23. دیگه از الان همونقد که پلنگا چشمشون به آسمونه که زودتر بارون بیاد تا بوت بپوشن،داداچیای گولاخِ تیشرت پوش دعا میکنن که واسه محرم هوا خوب باشه.

24. چرا تهمینه میلانی داریم ولی تهمینه یوونتوسی نداریم؟

 

 

تتلیتی ها کم بود کچلیکی ها هم اضافه شدن 

25. ‏جدی تاکسیا تصوری از «یکم»ندارن؛ میگی آهنگو یکم زیاد کن تا ته زیاد میکنن گوشت جر میخوره، میگی یکم کم کن خاموش میکنه ضبطم میندازه از شیشه بیرون.

26. آخرش مشخص میشه کمانچه عضوی از بدن کیهان کلهر بوده.

27. رفتم سینما نیم ساعت اول دیوار نشون میداد، به بغل دستیم گفتم پسر این فقط نیم ساعت از زندگی یه جانبازه، گفت نه احمق، برگرد، پرده سینما اینوره.

28. ‏یه مدت مامانجونمو فرستادیم نهضت در حد یکم خوندن سواد دار شه، همه پولا آقاجونمو کاسه گل سرخى و سینى میخرید که بهش نمره بدن. توجیه نبود اصلا.

 

 

تصوری که پسرا قبل از دانشگاه رفتن دارن 

29. ‏من خودم حامی اصلی حیوانات هستم به طوری که روزانه بیش از ۷۰ تا از این پشه سفیدهای های بی خانمان رو تو ریه خودم پناه میدم.

30. ‏زمان اعلام نتایج نهایی کنکور رو گذاشتن دم محرم که کنکوریای تو تاسوعا و عاشورا قشششنگ گریه کنن.

31. صبح که از خواب پا میشم یاد جمله‌ی مرحوم استو جابز میفتم که میفرماید: "اگر بی هدف از خواب بیدار شدید بهتره برگردید و بخوابید" و بعد می‌خوابم.

32. از اعضای خانواده سوال میکنم دارین دانلود میکنین؟ میگن نه بعد یهو سرعت اینترنت زیاد میشه.

 

سیگار؟ 

- نه قربونت تو ترکم  

33. آخرین باری که باعث افتخار خانوادم شدم تو تاکسی بودیم بابام خودش خجالت کشید صدتومنی پاره رو بده راننده داد به من دادم بهش.بعدش سرمو بوسید.

34. میری دکتر بهت میگه فقط باید استراحت کنی، خب اگه خودم قراره خوب بشم تو اینجا چیکاره ای چرا نشستی اینجا؟

35. داستان کوتاه ترسناک؛

عملیات ناموفق - عدم موجودی کافی

36. یجورى میگن چاقا مهربونن انگار لاغرا با ساطور وایسادن سر کوچه یکى رد شه حمله کنن بهش.

 

 

بعضی پسرا وقتی تو تاکسی میشینن. 

37. الان بچه ها کله شون رو از سان روف میبرن بیرون، ما انگشتمونو از پنجره میبردیم بیرون بابامون میگفت ماشین میزنه دستتو قطع میکنه پشمامون میریخت!

38. من مطمئنم حتی اگه اسمم نازنین هم بود، شاملو تو شعرش می‌گفت:"روزگار عجیبی‌ست ممد"

39. صورتم طوری جوش زده که دیگه عروسی فامیل نمیتونه باشه، این بار عروسی خودمه.

40. معتاده گفت داداش یه کمکی میکنی؟ یه سیم مفتولی بلند و یه تیکه آدامس بهش دادم گفتم برو از صندوق صدقات پول دربیار. بجای ماهی، ماهیگیری یادش دادم.

 

 

‏وقتی بعد از همایون شجریان ، حامد همایون پلی میشه 

41. ‏بابام میخواست نصیحتم کنه با این جمله شروع کرد، پسرم حیوانات هم نیاز به شریک زندگی دارند، فکر نمیکنی سنت داره میره بالا؟

42. ‏- خیلی بلند و گشاد نیس؟

+ عشقم تو هرچی بپوشی بهت میاد

(رابطه ها - وقتی اومدن روپوش مدرسه بخرن)

43. ‏دیدی فامیلا میان خونتون میگن چرا شما نمیاید نکنه نمیاید که ما نیایم، ما میگیم اختیار دارید این چه حرفیه؛ ولی درواقع میخوایم بگیم دقیقا.

44. ‏الان خوب شده بابا، پسر بچه 2 ماهش نشده ختنه میشه، ما با دامن سفید توی کوچه فوتبال بازی می کردیم.

45. ‏یه سری با کلی تحقیق در مورد زبان شمالیا رفتیم شمال دعوا بگیریم، گفتن چی شده؟  با کسی دعوا افتادید؟؟ بابا دعوا رو که میگرفتید لامصبا.

‏وقتی منتظری لاکت خشک شه