شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

 شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی  و فضای مجازی

  

 1. از زمان حضرت سلیمان تا حالا کسی هدهد ندیده بعد دایی من دیشب میگه         حیوون مورد علاقه ی من هدهده، آدم دردشو به کی بگه.

2. گاهی اوقات ما واقعا قصد توهین داریم ولی طرف مقابل شوخی برداشت           میکنه.

3. فکر میکنم رایج‌ترین محصول ارائه شده در نتورک مارکتینگ ماری‌جوانا باشه،                  یارو با شلوار شیرازی و دمپایی لاانگشتی میگه من دو ماه دیگه پورشه سوارم.

4. ‏لحظه کشیدن سیخ از کوبیده رو باید به عنوان میراث فرهنگی هویتی ایران               تو یونسکو ثبت کرد. خیلی باشکوهه لامصب.

 

 

واکنش پدر و مادرا وقتی یه دهه شصتی میخواست توی جمع حرف بزنه 

5. ‏برادرم کلاس دوم بود، گفت بیا این فیلم گرگ باکلاس رو بذار ببینم! گفتم                 همچین فیلمی نداریم، رفت یه فیلم آورد روش نوشته بود با شرکت کرک داگلاس!

6. الان تو شبکه آی فیلم دیگه کم کم سی دی های سریال مختار رو از تو گنجه            درآوردن، دارن خاک هاشو میگیرن که واسه اول محرم آماده باشه.

7. ‏تنها جایی که به زمان اهمیت دادم وقتی بود که میخواستم برم استخر،مایو رو            تو خونه پوشیدم که تو استخر وقتم تلف نشه.

8. یه بار یه هارد ssd با یه هارد اکسترنال دعواش میشه، یه هارد دیسک از دور               میگه تو رو خدا جوونای الانو نگا کن، دیگه فرمتا از بین رفته.

 

 

وقتی تو عروسی بزور میارنت وسط برقصی 

9. ‏ساخت اکانت اینستاگرام برای مادر یعنی من حجم اینترنت را دوست ندارم.

10. ‏یه جوری میگین کوالا فقط میخوره و میخوابه انگار مثلا گوسفند ۵ صبح بیدار                  میشه یه چایی تلخ میخوره تا شب میره سر دکل نفت.

11. ‏نوشته زن اگر عاشق نباشد قرمه سبزی جا نمیفتد، چروک‌های لباس اتو              نمی‌شوند. خوب به اسم عشق و‌عاشقی ‌کارهای خونه رو میندازن گردنتون ها!

12. زشت + پول = بانمک

خوشگل _ پول = بی نمک

در مورد ما زشتای بی پولم که چیزی نگم بهتره

 

 

اگر یهو یکی بیاد دم عابر بانک بخواد از من دزدی کنه :)) 

13. ‏اگه امسالم میخاید مختار بزارید یه تغییر نامحسوس تو فیلم بدید مثلن                 جای فریبرز عرب نیا ابولفضل پور عربو بیارید.

14. یه پسر دهه هفتادی دیدم اسمش ابوطالب بود خدایی الان دیگه کی همچین             اسمی میذاره رو بچش؟ خود عبدالمطلب الان زنده بود میذاشت باربد.

15. من اگه میگو نمیخورم بخاطر سیبیلاشه، شما فکر کن می تونی معین رو           بخوری؟

16. هر کی بهتون گفت پول مهم نیست، با زانو بزنید دماغشو بشکونید، دفترچه           بیمه‌اش رو هم آتیش بزنید.

 

 

شمام همین فکری و میکنین که من میکنم؟ 

17. ‏صداسیما هروقت می‌خواد یه پیشرفت علمی در کشور رو نشون بده یه نفر             با لباس سفیدو نشون می‌ده که داره از توی یه لوله آب می‌ریزه تو یه لوله دیگه.

18. ‏سرعت تمیز کردن خونه با موزیکی که گوش میدی رابطه مستقیم داره. مثلا            با داریوش یک هفته طول میکشه در حالی که با شهرام شبپره نیم ساعته              جمع میشه.

19. ‏«برا سگشون تولد میگیرن. حالا ما اگه سگ میشدیم الان تو گرمای اهواز            داشتیم میدوییدیم که از بچه هایی که افتادن دنبالمون چوب نخوریم!»

20. ‏ما چاقا برای فرار از عذاب وجدان موقع غذا خوردن راه‌حلهای ساده‌ای داریم            مثلا پیتزا میخوریم با نوشابه رژیمی. 

 

 

قیافه من تا 10 دقیقه بعد از بیدار شدن 

21. ‏منم دوست دارم چیست؟؟! جمله ای که وقتی دوستت پشت تلفن داره                فحشت میده تو جمع با نیش باز ادا میشه:)))

22. هرچى کیفیت دوربینا بالا میره کیفیت قیافه ى من تو عکسا میاد پایین تر.

23. از نلسون ماندلا پرسیدن رمز موفقیتت چی بود؟ گفت پایین پایین عقب دایره.

24. یه خونه میخوام اجاره کنم اول باید ببینم به مجرد میدن یا نه، بعد ببینم به           مجرد دانشجو میدن یا نه، بعد ببینم به مجرد دانشجوی پسر میدن یا نه.

 

 

اول ماه که حقوق میگیرم Vs آخرای ماه 

25. علی کریمی ، سعید عزت‌اللهی و اشکان دژاگه بدون بازی کردن به تیم ملی             دعوت شدن. تتلو یک چیزی دیده که به جام‌جهانی رفتن امید داره.

26. تو کانادا قانون گذاشتن هرکی خرس قطبی رو بیدار کنه به پول ایران ۶ میلیون             تومن جریمه بشه. بعد ما رو۷ صبح جمعه‌های تابستون با جارو چوبی بیدار میکردن.

27. تو کنسرت استاد شهرام ناظری مامان به بچه اش میگفت مامان بشین الان            اقا میاد میخونه نی ناش ناش کن!!! ابهت استادُ یه تنه برد زیر سوال.

28. وقتی بجای in rel می‌نویسید in rellll دوسه‌تا کشیده می‌زنم تو صورت             خودمو می‌گم پسر وفاداری یعنی این. میفهمی؟ یاد بگیر.

 

 

وقتی دو دقیقه به بچه های فامیل میخندی و پررو میشن 

29. ‏خانومهای محترم اگه همسرتون رییس اداره، شرکت یا کارخونه اس شبها                باهاش خوب باشید وگرنه صبح میان سرکار دهن ما رو سرویس میکنن.

30. چه اصراری دارید اسم بچه هاتون هم قافیه باشه. مگه مثنوی زاییدین؟

31. بچه‌شو گرفته بود بغلش اومد طرف من گفت: عمو رو نازی کن عمو رو نازی              کن… ای کاش من هم فرزند خردسالی داشتم متقابلا میگفتم توام عمو رو               فاشیست کن.

32. ‏گوجه نیکوتین داره؟ یعنی گوجه هم بخورم باید به بابام بگم راننده تاکسی            گوجه خورده بود؟

 

 

‏خلاقیت 

33. ‏باید صبحا که از خاب بیدار میشم یه برچسب روی خودم بچسبونم "نزدیک             نشوید! خطر گاز گرفتگی".

34. به بابابزرگم گفتم دارم برق میخونم، گفت پسرم مراقب باش این تیربرق                جدیدا اعتمادی بهشون نیس ازون بالا میفتی. درک وسیعی از الکتریکال انجینر              داشت.

35. من از دهه هفتادیا که هیچی از دهه بیستیا هم عقب افتادم. مامانبزرگم                رو تلگرام مسج داده چرا استیکرات قدیمیه؟

36. ‏قدیما 99 درصد سگا تو ایران اسمشون رِکس بود. دیگه طرف خیلی                      میخواست خلاقیت و هنر به خرج بده اسمشو میذاشت جو.

 

 

نیوتن اینو دید که مُرد وگرنه سنی نداشت بدبخت 

37. دیگه تنها مربی که میتونه استقلالو از این وضعیت نجات بده عموی سوباساعه.

38. ‏یه سری عکس از دوران نوجوانیم پیدا شده، دارم فکر می‌کنم خانواده‌م چه‌قدر  دوستم داشتن که نگه‌ام داشتن.

39. کارمند تازه وارد به مدیر: هرچی یخچال میزارم خورده میشه، برای خودم چیزی نمیمونه

مدیر: فامیلتونو روش بنویسید

کارمند: فامیلم «صلواتی» هست، رو همشون نوشتم

40. ‏یکبار میخواستم برم دیت، دختره گفت کجا میای دنبالم؟ گفتم کدوم ایستگاه           مترو بهت نزدیکتره که اونجا پیاده شم؟...الان دوساله سین کرده وجواب نداده.

 

 

گفتم شاید براتون سوال باشه کریس رونالدو این چند جلسه از بازی             محروم شده کجاست و چکار میکنه. 

41. من حاضرم یه سریال هشت فصلی با زبون ایسلندی ببینم و هیچی نفهمم              ولی سی ثانیه فیلم با دوبلورهای شبکه جم رو نمیتونم تحمل کنم.

42. مدرسه میرفتیم قیافه و هیکل نصف بچه های کلاسمون تو مایه های عباس            جدیدی بود. الان دانشجو می بینم تو مایه های امیر عباس کچلیک.

43. نوشته بعد رفتنت در و دیوار خونه رو سرم خراب شد. فکر کنم عاشق ستون            خونشون بوده. 

44. موتوریا یه فازی دارن که حتی تو اتاق خوابتم بهت بزنن باز تو مقصری.

45. تو دعوا های بچگی نشون دادن کف دست و گفتن کلمه ی "آینه" کاربردش             از سامانه s400 روسی هم بیشتر بود.

اگه ایران بود تو بهترین حالت لاله زار دکه سیگار فروشى داشت.