شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

  

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی فضای مجازی 

---

   1. شما به ریچ کیدزا بگو از گلدون خونه تون عکس بده‌ی جوری زاویه عکس رو تنظیم میکنه که ساعتش و سگش و گوشی دومش و ماشین باباش و اب پرتقالش در بیاد.

2. ‏طرف میگه از وقتی گفتن پراید خودروی قشر ضعیفه، دیگه روم نمیشه باهاش برم سر قرار...تو دلم خداروشکر کردم که هنوز درمورد مترو حرفی نزدن.

3. اگه همون موقع که کامران هومن گفتن: دوباره امشب میخوام تراااانه سازی بکنم،یکی با بیل خاموششون میکرد دیگه کار به اینجاها نمیکشید.

4. خوبی بی‌پولی اینه که دیگه نگران نیستی موقع کارت کشیدن یه صفر اضافه بزنی. چون خودش اتومات میگه موجودی کافی نیست.

 

 

با ماشین میزد بهش سنگین تر بود :)) 

5. مامان من وقتی غذاش شورمیشه ازتکنیکِ "تلقینِ باورِمعکوس" روی قربانی استفاده میکنه. نمکدونو میده میگه مثل اینکه بی‌نمکه بِچِش لازم بودبزن خودت.

6. ‏حساب کردم نیمار یه دستشویی بره بیاد اندازه یکسال من حقوق میگیره.

7. ‏پشه رفته درست انگشت وسطی پامو نیش زده باور کنید من خودم یادم رفته بود که همچین انگشتی هم دارم.

 

8. ‏قبلنا با مامانا دعوامون میشد، تا ۵ ساعت یریز غر میزدن و هی کش میدادن دعوا رو. جدیدن زرت زرت پیام اخلاقی احساسی میفرستن تلگرام.

 

 

وقتی بیرونم و یهو یه آشنایی رو میبینم که نمیخوام منو ببینه :))))) 

9. ‏اینترنت مخابرات یه جوری شده که هر ۵ دقیقه باید گوشیتو بزاری کنار به حال خودت و زندگیت گریه کنی، دوباره گوشی رو برداری تلاش کنی. 

10. حتی اگه جدیدا قهرمان المپیک شده باشی یا مثلا فهمیده باشی سرطان داری یا کسیو کشتی و یکی ازت بپرسه چه خبر ؟ بازم جوابش "سلامتی خبری نیس" عه.

11. ‏فدراسیون فوتبال معتقده که حاج صفى و مسعود شجاعى باید به مکابى بى توجهى میکردن چون بى توجهى کشنده ترین سلاحه.

12. ‏خطرناک تر از پدری که روی ماشینش خط افتاده مادریه که رو قابلمه یا ماهی‌تابش خط افتاده، اون لحظه خطرناک ترین ادم روی زمینه.

 

 

آره تو مشهدی از همه سری 

تو یک افسون گری با نون پنیر 

13. ‏خیام عین اینا که ٤ روز میرن آنتالیا استانبول نهصد تا عکس میذارن اینستاگرام، یه بار رفته کوزه گرى هرچى شعر گفته یا در مورد کوزه ست یا کوزه گر.

14. باز خوبه دستمزد یه سال شما مساوی سه دقیقه دستمزده نیماره. کل پولی که من تو زندگیم خرج کردم مساوی شیش روز زندگی محرّم نویدکیاس.

15. ولی فامیل خوب فامیلیه که نپرسه دَرسِت کی تموم میشه، بگه درست تموم شد یه زنگ بزن یه کار خوب واست ردیف کنم.

16. بابابزرگم دم مرگ گفت برید چندتا چوب بیاریدنصیحتتون کنم، ماهم رفتیم چوب نبود براش میلگرد آوردیم، الان ١٣ساله میخواد میلگردا رو خم کنه هنوز زندس.

 

 

یادش بخیر آخر خلاقیت بچگیامون این بود که چسب این کفشارو ضربدری میبستیم 

17. سلام من به تو یار قدیمی 

Slm ، u

منم همون هوادار صمیمی

E,toyi ? Che khabara

هنوز همون خراباتی و مستم

18. خیلی بده که یه عمر ورزش کنی که دو سال بیشتر عمر کنی بعد مثلا وسطای عمرت تصادف کنی بمیری. همه‌ی اون ورزشی که کردی به باد می‌ره.

19. میگه جیم کری وقتی فقیربود یه چک ده میلیون دلاری برای خودش نوشت که وقتی پولدار شد نقدش کنه. حالا اگه من باشم برگشتش میزنم خودمو میندازم زندان.

20. ولی تا قبل از اختراع هندزفری ملت چجوری تنها تو خیابون راه میرفتن؟

 

 

اولین پست دخترا بعد از شکست عشقی 

21. مادرا کلا غذاهای خوشمزه رو کم و فنجونی و غذاهای نچسبو کیلویی و پاتیلی درست میکنن.

22. کی می‌گه نمی‌شه سیگارو ترک کرد؟! من خودم هزار بار سیگارو ترک کردم.

23. ‏چیه؟ باز دارى بِرّ و بر منو نگاه مى کنى؟ (دیالوگ نود و هشت درصد سریال هاى ایرانى)

24. ‏ایران اینجوریه که کنسرت مشکلی نداره فقط هر از گاهی یکی دوتا لغو میکنن که خواننده ها بدونن رئیس کیه.

 

 

وقتی عروسی دعوتی که جاری و خانواده شوهرت هم اونجا هستن 

25. ‏یه بار به بابام گفتم بابا این حرکتت خیلی چیپ بود. گفت تو نمیخواد اصطلاحات فوتبالی یاد من بدی گمشو از خونه من بیرون.

26. ‏فوبیای کم اومدن پول دارم، یعنی یک میلیون ام تو جیبم باشه نهار برم بیرون فکر میکنم یک میلیون و بیست هزار تومن میشه آخرش من شرمنده میشم.

27. ‏سرنوشت مشترک تمام نوزادایی که بدنیا میان رفتن رو عکس پروفایل تلگرام کل فامیله.

28. اگر اون اتوبان سرعت نامحدوده که تو آلمانه تو ایران بود، با 250 کیلومتر در ساعت هم می رفتی، یک پرشیا پلاک کرج می آمد پشتت و نور بالا می داد.

 

 

میدونی چه قدر بابام به خاطر تو به من گفته خفه شو ببینم چی میگه؟ خیلی.. خیلی.. 

29. یه بار از مامانم پرسیدم خوشکل خوشکلا کیه؟ گفت زن عموی بابات. قاعدتا باید میگفت شمایی دختر گلم!

30. همه خانوما یه خواستگار خاص داشتن که وقتی زندگی بهشون فشار میاره یاد اون میفتن و میگن کاش ردش نمیکردن.

31. هر ایرانى یه «سر برج بهت پس میدم».

32. قبلنا بچه ها ک کوچیک بودن بشون حرفای قشنگ یاد میدادن شعر یاد میدادن ولی الان ویس تلگرام رو فشار میدن به بچه هاشون میگن به عمو بگو پدرسگ کجایی.

 

 

این نشون میده ایرانیان از همان دوران کلاه شیطونی میذاشتن. 

33. حقیقتا جای تتلو خالی بود که بفرمایند:

واسه تنفیذ اومدم و

با یه قر ریز اومدم ...

34. ‏مسئولین یه کشورایی قرار شده توی مراسم تنفیذ شرکت کنن که باید موقع رفتنشون یه ده پونزده هزار تومنم بزاریم تو جیبشون تو راه برگشت گشنگی نکشن.

35. رفتم فروشگاه یه سبد برداشتم عین خارجیا هرچی دیدم مینداختم توش، مسئول فروشگاه خوشحال شد گفت میتونم کمکت کنم؟ گفتم آره، بزن تو گوشم جَوَم بخوابه.

36. ‏مردم تو صف نونوایی احتیاج به یک جرقه دارن. مثلا شما یه خمیازه میکشی یارو نگات میکنه لبخند میزنه سر صحبت وا میشه تهش میرسه به فیزیک کوآنتوم.

 

 

هیچوقت فکر نمیکردم یه روز شلوار کردی هم به صنعت مد راه پیدا کنه 

37. از بانک بهم زنگ زدن گفتن داداش ۱۲۰۰ تومن رو تو خونه هم‌ میتونستی نگه داری واسه چی حساب باز کردی؟

38. اینایی که بینیشونو عمل میکنن از تاریخ عملشون به بعد همه عکساشون نیم‌رخه، حتی واسه پاسپورت.

39. پسره تی‌شرت بتمن پوشیده بود، راننده تاکسی ازش سوال پرسید متوجه نشد، اینبار بلند گفت جناب بروس وین پول خرد نداری؟ :)))

40. بی‌ام‌و چرا انقدر تبلیغ می‌کنه؟ بابا پول دستمون بیاد می‌خریم دیگه.

 

 

وقتی روز تحلیف رییس‌جمهور همه تعطیل هستن، ولی تو باز باید بیایی سر کار 

41. تو آمریکای جنوبی بچه به دنیا میاد به جای اینکه بپرسن دختره یا پسر میپرسن فوتبالیسته یا قاچاقچی؟

42. سعی کنین ناراحت نشین، اگه ناراحت شدین دم نزنین، اگه دم زدین به دل نگیرین، اگه به دل گرفتین کینه نکنین؛ ولی اگه کینه کردین حتمن بزنین دهنشو سرویس کنید.

43. میگن واسه هر هندونه ۲۰۰ لیتر آب مصرف میشه، اینکه چیزی نیست. واسه هر کله‌پاچه ۵۰۰ لیتر آب هدر میره. البته اگه با ۵۰۰ لیتر تشنگی رفع بشه.

44. ‏تو پروتئینی نوشته بود کالباس دودی کیلو سی و پنج هزار تومن، نامردا واسه پول بیشتر گربه هارم معتاد کردن.

45. داشتم ته دلم آرزو میکردم کاش برم حسابمو چک کنم ببینم یه میلیون پول توشه. بعد دیدم حتی تو آرزو کردن هم بدبخت و قانعم.

امنیت در وطن