شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی  و فضای مجازی 

 

  

1. ۳۰ لیتر بنزین میزنی ۴۵ هزارتومن، میری فرودگاه امام عوارضی ۱۵۰۰ میدی موقع خروج ۲۲۰ هزارتومن میدی که بری از استانول شلوار ارزون بخری :|

2. ‏‏برنامه روزانه من اینجوریه که صبح که بیدار میشم میرم گوشیمو چک کنم وقتی که چک کردنم تموم شد، میبینم که عـــه! شب شده! باز میخوابم. 

3. ‏ولی بازم میگم خمیر دندون کریم باقری خیلی خوبه, قشنگ هم میکروبای دهنتو از بین میبره هم باکتریای دهنتو از بین میبره, هم دندوناتو از بین میبره هم مسواکتو از بین میبره هم دهنتو از بین میبره هم خودتو از بین میبره هم خانوادتو از بین میبره کلا هرچی سر راهش باشه از بین میبره!

4. ‏‏داشتم با تبلتم "Angry Birds” بازی میکردم بابام اومد کنارم نشست ، یه سری تکون دادُ زیرلب گفت بدبخت! آخرشم کفتر باز دیجیتالی شدی!

5. ‏به بابام گفتم رنگ سال بنفش شده دوتا صدای اخبارو زیاد کرد گفتم لباس بنفش ندارم  سه تا دیگه زیاد کرد فک کنم بگم‌ پول بده دیوار صوتی بشکنه!

 

 

وقتی پتوی کوتاهتر از دست و پام گیرم میاد

6.‏ ‏۹۰ درصد عکسایی که دخترا بعنوان عکس بدون آرایش بتون غالب میکنن یه ته آرایش یا ادیت عکسی داره که خوشبختانه شما متوجه نمیشید!

7. اون قمیشیه که الکی ‌بگه جدا شیم طرف‌ میگه نمیتونم ما تا لفظش رو بیایم‌ طرف استارت رابطه بعدیو زده!

8. ‏ولی جدی اگه میخواین قربون صدقه ی کسی برین گیلکی یاد بگیرین یه بلامیسر میگی دل سنگ آب میشه تی جانه رِ بیمیرم که دیگه اصن کولاک میکنه!

9. ای لعنت به پدر و مادرش با این هندونش" بزودی در سَراسر ایران "

10. نوشته «با پول یک بسته سیگار چه چیزهای بهتری میشه خرید؟» باور کنید با پول یک بسته سیگار هیچ چیزی بهتر از یک بسته سیگار نمیشه خرید.

 

 

وقتی میخوای همه رو راضی نگه داری 

11. یه موکلم داشتم زندان بود، یه بار زنش زنگ زد لوله خونمون ترکید، گفتم خب چه کمکی از من برمیاد؟ گفت شوهرم گفته هرمشکلی داشتی با خانم وکیل هماهنگ کن:)))))))) 

12. دیدى یه وقتایى جیبت پره پوله ولی ته دلت واقعا خوشحال نیستی؟ منم ندیدم راستش.

 

13. ‏یه بار با پراید رفتم سرقرار, دختر گفت راستش نمیدونم چرا حس خوبی ندارم , گفتم وایسا سه تا مسافر بزنم کولر میگیرم میریم دیگه!

14. ‏از نظر مامانم اگه غذا بسوزه، دماغ من مقصره. حتی اگه من خونه هم نباشم بازم حس بویایی من مقصره :( 

15. ‏هندزفری رو از جیبم درآوردم،گذاشتم تو گوشم. یهو گفت:منو برگردون تو جیبت جان مادرم دیگه گره نمیخورم!

 

 

کلش اف کلنز دهه شصتیا 

16. ‏اونی که اولین بار سبزی، لوبیا و گوشت رو باهم قاطی کرد و قورمه سبزی رو به بشریت تقدیم کرد قطعا لایق نوبل شیمی بوده!

17. ‏‏یه مورچه داشت بار میبرد، بارشو برداشتم تا دم لونه براش بردم ولی اونو بیخیال شد رفت یچی دیگه پیدا کرد کلا حمالیو دوست دارن مورچه ها!

18. ‏با این قیمت بنزین دیگه نمیصرفه ماشین ببریم بیرون ۴ تا برده بگیریم با تخت حملمون کنن ارزون تر وایمیسته.

19. به پدرم گفتم قبض چرا ایندفه زیاد اومده؟ گفت از بس اون گوشی لامصب تو شارژه گفتمش قبض آبه گفت اصلا غلط میکنی قلیون میکشی! 

20. ‏‏یه نفر به من پیشنهاد داد گفتم نه خب حالا فعلا درس دارم. گفت باشه اصرار نمیکنم!! لعنتی کجا اصرار کردی: (یکم وایسا خب:)))) 

 

 

وقتی میگه، تو اگه لباساتو پوشیدی حاضری برو دم در من تا ٣ دقیقه دیگه میام :|

 

21. با افزایش عوارض خروج از کشور دیگه اصلن نمیشه به سفر قَطَر کرد ;))

22. ‏بنزین 1500 تومنی را نباید زد، باید بوسید و گذاشتش رو طاقچه!

23. با این وضعیتِ گرون شدنِ بنزین و عوارضِ خروج ، بهترین گزینه، همون زلزله ست، که بِشوره بِبره!

24. واسه یه دختره داشتم خالی میبستم که من ساکن هامبورگم و‌ واسه تعطیلات اومدم ایران گفت سوغات هامبورگ چیه؟ هرچی فک کردم چیزی جز مهدی مهدوی‌کیا به ذهنم نرسید!

25. ‏‏‏کلا نصیحت کردن کار اشتباهیه چون طرفت ناراحت میشه باید بذاری نابود که شد بری باهاش همدردی کنی، خوشش هم میاد!

 

 

وقتی یه دهه شصتی سینگل با زوج های دهه هشتادی رو به رو میشه 

 

26. معلوم نیست زلزله داره دنبال کى میگرده هر جا میرسه رو تکون میده ببینه تو اونجا نیست!!!

27. بعد از مرگم هرکس گوشیمو پیدا کرد لطفا بسوزونه، پیشاپیش ممنونم خدا خیرت بده هرکی هستی!

28. پسره ۹ سالشه استوری گذاشته ... نرو لعنتی هنوز جای اخرین بوسه‌ات درد میکند! فکر کنم سگ همسایشون و میگه! 

29. نمیدونم چرا شما اینقد بابانوئل شدن ما رو مسخره میکنید , مگه ما عمو نوروز شما ایرانیا رو مسخره میکنیم؟ دست از این شرقی بازیاتون بردارید دیگه. (گوشی را خاموش و گوسفندان خود را به چرا میبرد) 

30. یه شامپو بدن خریدم بوی گل محمدی میده هروقت میرم حمام و میزنم به بدنم حس میکنم روی سنگ غسال خونه‌ام و دارن سفارشی با آب و گلاب میشورنم! 

 

وقتی بعد از گرون شدن بنزین به بابام میگم سوئیچ ماشینو بده

31. ‏یه قانونم هس میگه یه سایت سرچ اول گوگل هم باشه همین که عضوش بشم میره اون صفحه آخرا گم و گور میشه، اگه بعدِ قرن‌ها پیداشم کنم دیگه پسوردشو یادم نمیاد:| 

32. بازم خدارو شکر چایی گرون نشد خودمون بی سوخت میشدیم چه خاکی به سرمون میریختیم!

33. ‏‏‏یه ماشین تعمیراتی اوردن تو کارواش شستنش بعد سه نفر اومدن داشتن هلش میدادن بیرون یکیشون گفت اقا میشه یه کمکی بدی گفتم من اگه حال داشتم خودم ماشین رو میشستم نمیومدم کارواش، هر سه تاشون ول کردن رفتن نشستن تو اتاق.

34. من یه بار رفتم کافه کفتری نشستم رو میز گفتم یه دوسیب بزن یه پسر خوشگلم اونجا بود بهش گفتم بیا اینجا قناری بیرونم کردن شعورو فرهنگ ندارن!

35. ‏نوشته "بالاخره زلزله خودش رو به کرج رسوند:)" یه جوری میگه انگار زلزله از سیم خاردار و میدون مین گذشته رسیده کرج!

 

وقتی بچه ات داره جلو فامیلات سوتی میده:))

36. اوضاع کشور جوری شده که دیگه وقتی همو دیدیم بجای چخبر باید بگیم حاجی زلزله جدید چی اومده!

37. ‏‏تا ۱۴۰۰ با علی منصوریان میموندیم خسارات کمتری میدیدیم.

38. ‏یه دوره زجر آوری هم بود ملت تو کلمات عدد میذاشتن. مثلا at3 بجای عطسه. خوشبختانه از اون بحران جون سالم به در بردیم.

39. ‏راننده تاکسی گفت در ظاهرا بسته نشده گفتم ظاهر مهم نیست، مهم باطنه یهو پیچید توو فرعی، فکر کنم مسیر بهتری به ذهنش رسیده!

40. - چراغای تیبا رو عوض کنیم؟ + اووف عجب ماشینی میشه (مهندسین سایپا در حال طراحی ساینا)

 

  

‏وقتی دلت پیانو میخواد ولی پول نداری

41. ‏نسل اینایی که عکس بچه هاشونو میفرستادن صفحه اول مجله ها چاپ شه منقرض نشده فقط منتقل شدن اینستا هی نظر سنجی میزارن!

42. ‏‏مسیج داده حاجی بیا بیرون ببینمت انگار زیر میز قایم شدم!

43. ‏هموطن، تو اگر بنشینی، من اگر بنشینم، او اگر بنشید، ما اگر بنشینیم، خب جا کمه لامصب همه جا نمی شیم که، یه نفر پاشه وایسته حداقل!

44. ‏آخرم معلوم میشه نیمه گمشده مون بین ریکوئستای اینستاگراممون بود و ما چون نمیشناختیمش، اکسپت نکردیم!

45. ‏مورد داشتیم طرف رفته صحرا از روی خر افتاده صورتش بخیه خورده به هر کی میرسیده میگفته پول پارتی بودم کنار استخر سُر خوردم!

 

 

صبح که بلند میشی بری دستشویی ولی یکی زودتر از تو رفته ...